Форум » СВЕТСКИЕ БЕСЕДЫ » Юмор. » Ответить

Юмор.

волк: Не знал куда, так что не ругайте сильно :) Если надо перенесите в нужную ветку. (Взято не помню откуда.) Как-то смотрел по ТВ передачу "Сделано на свалке" (или что-то в этом роде). Суть этого грандиозного шоу в следующем: команды (в этот раз они были из разных стран - соревнования можно назвать международными) собираются на свалке в США, ведущие дают им задание и время на сборку какой-нибудь машины из подручных материалов, а когда время истекает, собранные машины соревнуются между собой (например, чей водолаз в самодельном водолазном костюме дольше продержится под водой, или чья ракета выше взлетит и т.п.) Передачка всегда была интересной, но такого как сегодня я не видел еще никогда... В очередной раз убедился, что пока русские способны мыслить нестандартно, Россия будет непобедимой страной. Итак, сегодня команды должны были собрать автомобиль-амфибию, который был бы способен выдержать гонку по пустыне, проехать по горам и, в финале, переплыть озеро. ... Итак, время истекло. Англичане и американцы (точно как в известной серии анекдотов, с той лишь разницей, что на этот раз я видел все своими глазами на телеэкране) собрали нечто напоминающее армейские джипы без кузовов, а на площадке русских красуется лодка на трех колесах с мотоциклетным рулем, с красной звездой и надписью "СССР" на бортах. Ведущие хватаются за голову, эксперты смеются... ... Гонка по пустыне была не очень удачной для русских в связи с малой мощностью мотоциклетного мотора, а вот дальше началось самое интересное... Подготовка ко второму этапу. Американцы меняют колеса своего джипа на внедорожные, англичане проверяют двигатель, русские же спокойно спят (!) в своей же лодке. Дан старт. Англичане и америкосы проехали неплохо, хотя и заработали немало штрафного времени посбивав ворота из-за немаленьких габаритов своих монстров. И тут на трассу выезжают русские на своей лодке-мотоцикле. Ведущие приготовили ехидные выражения, чтобы осмеять неуклюжих русских медведей, а тем временем узкая и маневренная машина начинает довольно шустро прыгать по горам, легко проезжая в расставленные ворота. Правда, до финиша доехать не удалось - слетела цепь. К сожалению, в трудностях перевода были потеряны точные выражения русской команды, но голос за кадром сообщил, что "русские особенно подчеркивают тот факт, что цепь была сделана в США". Финальный этап. Американцы и англичане спешно устанавливают на свои машины поплавки, рули и навесные двигатели, русские же... Правильно, спокойно спят в своей лодке. На этот раз старт был общим. Америкосы с англичанами с ревом двигателей и тучей брызг вырываются вперед и бодро отправляются в плавание через озеро. Русские же спокойно достают весла и начинают грести. Америка и Англия идут нос в нос, двигатели и нервы на пределе... Русские спокойно продолжают грести. И вдруг... у американцев загорается двигатель. Они тут же бросаются к огнетушителю и пытаются погасить пламя. Машина останавливается, над озером плывет сизый дым... В это же время у англичан заклинивает руль. Они прыгают в воду и, рискуя попасть во вращающийся винт, принимаются руками шевелить руль. Русские - спокойно продолжают грести. Итог - наши пришли первыми!!! Давно не испытывал такой гордости за братьев-славян...

Ответов - 209, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 All

волк: Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём

Лада: Давно так не смеялась!

Дейна: Действительно смешно Особенно мне про гонки понравилось

Ведана: !!!!!

Лада: Волк,ты куда пропал?Я уже думала,что появился форумчанин, с которым нам в нашей маленькой(йе-е-ех) компании будет веселее.

волк: да не пропадал я :) переезд + маленький времени не было ну продолжу :) САМАЯ ЛУЧШАЯ ИГРА для ОДНОГО ) Игра на вечер "Вечер после трудового дня": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро...

волк: Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче... - Как вы представляете себе разгерметизацию самолёта на высоте 10 000 метров? - Ч-чпок — взззззззззззззззззззж — ТЫДЫЩ!!! Разговор мужа с женой. Жена: - Мне кажется, ты недостаточно серьезно ко мне относишься... Муж: - А-а-а-а-а! Прикольно! Оно разговаривает!!! Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут" Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. " Вонявки" в переводе с чешского духи, "чёрствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"...... И это правда!

волк: Приходит студент на экзамен, знаний по предмету ноль, берёт билет, садится к экзаменатору. - Профессор, я ничего по билету не знаю, но у меня тяжелая жизненная ситуация итд итп.... - Молодой человек, ну хоть что нибудь вы знаете? - Ну, знаю. - И что? - Ну, например, как из мягкого дождевого червя сделать твёрдого. - Очень интересно(с сарказмом), продолжайте. - Берёте червя, мажете его клеем, он сохнет, потом опять мажете его клеем, он опять сохнет и так, пока не затвердеет. - Молодой человек, я жду Вас на пересдачу. Приходит студент на пересдачу попадает к тому же экзаменатору, тот сразу берет его зачётку и ставит пятёрку, потом кладёт в зачётку сто баксов и говорит: Пятёрка от меня, соточка от моей старушки. Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля, таблетки по сумке распихивает, и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает: - Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста. Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает: - Волнуешься? Зря.

волк: антиснайпер

волк: :)

волк: - Дяденька, купите бутылку водки! - Маленький еще. - Да меня отец послал. - Ну и что! ? Отец послал — сразу в запой уходить, что ли? Набитый автобус… на поддножке стоит мужик (М), а сзади него стоит заика (З). З: Из-з-зв-в-вините, в-в-вы… в-в-выходите на следующей? М: молчит З: Из-з-зв-в-вините, в-в-вы… в-в-выходите на следующей? М: молчит На остановке заика, протискивается сквозь толпу и все таки сходит на нужной остановке, а пассажиры накидываются на мужика: - Ну что вы не могли ему ответить? Ведь ему так сложно говорить! Как вам не студно. На что мужик отвечает. М: Д-д-да п-п-о л-л-л-ицу н-не х-х-хотел п-получить.

волк: - Здравствуйте! Вы — Снежный человек! Можно взять у вас интервью? -… бериии… - Тьфу! Это же не интервью! -… бери, бери… Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал! 1е сентября, 1й класс. Училка: - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! - Меня зовут не Серёжа, я - Катя! - А по яйцам? - Не надо!! - Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

волк: Капитан америка у всех истерика работа для настоящего патриота

Дейна: Нашла вот такие оговорки комментаторов "Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал, наверное, с детства!" "Судья усмотрел в действиях футболиста «Алании» все мыслимые и немыслемые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию." "… Мяч у голубых — я имею ввиду «Hаполи», вы не подумайте ничего такого." "Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты." "Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая…" "… Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского" "Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна." "Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?" "Для пpоведения жеpебьевки сyдей закладывают в баpабан." "Игpоки pазбились по паpам и толкаются."

Лада: Представляю,как это с утра выглядело со стороны:сидит тетка за компьютером и придушенно хихикает,чтобы своих не разбудить...Разбудила таки! Ну ладно,пора работать.Огромное спасибО обоим!Хороший заряд на целый день.



полная версия страницы