Форум » СВЕТСКИЕ БЕСЕДЫ » Юмор. » Ответить

Юмор.

волк: Не знал куда, так что не ругайте сильно :) Если надо перенесите в нужную ветку. (Взято не помню откуда.) Как-то смотрел по ТВ передачу "Сделано на свалке" (или что-то в этом роде). Суть этого грандиозного шоу в следующем: команды (в этот раз они были из разных стран - соревнования можно назвать международными) собираются на свалке в США, ведущие дают им задание и время на сборку какой-нибудь машины из подручных материалов, а когда время истекает, собранные машины соревнуются между собой (например, чей водолаз в самодельном водолазном костюме дольше продержится под водой, или чья ракета выше взлетит и т.п.) Передачка всегда была интересной, но такого как сегодня я не видел еще никогда... В очередной раз убедился, что пока русские способны мыслить нестандартно, Россия будет непобедимой страной. Итак, сегодня команды должны были собрать автомобиль-амфибию, который был бы способен выдержать гонку по пустыне, проехать по горам и, в финале, переплыть озеро. ... Итак, время истекло. Англичане и американцы (точно как в известной серии анекдотов, с той лишь разницей, что на этот раз я видел все своими глазами на телеэкране) собрали нечто напоминающее армейские джипы без кузовов, а на площадке русских красуется лодка на трех колесах с мотоциклетным рулем, с красной звездой и надписью "СССР" на бортах. Ведущие хватаются за голову, эксперты смеются... ... Гонка по пустыне была не очень удачной для русских в связи с малой мощностью мотоциклетного мотора, а вот дальше началось самое интересное... Подготовка ко второму этапу. Американцы меняют колеса своего джипа на внедорожные, англичане проверяют двигатель, русские же спокойно спят (!) в своей же лодке. Дан старт. Англичане и америкосы проехали неплохо, хотя и заработали немало штрафного времени посбивав ворота из-за немаленьких габаритов своих монстров. И тут на трассу выезжают русские на своей лодке-мотоцикле. Ведущие приготовили ехидные выражения, чтобы осмеять неуклюжих русских медведей, а тем временем узкая и маневренная машина начинает довольно шустро прыгать по горам, легко проезжая в расставленные ворота. Правда, до финиша доехать не удалось - слетела цепь. К сожалению, в трудностях перевода были потеряны точные выражения русской команды, но голос за кадром сообщил, что "русские особенно подчеркивают тот факт, что цепь была сделана в США". Финальный этап. Американцы и англичане спешно устанавливают на свои машины поплавки, рули и навесные двигатели, русские же... Правильно, спокойно спят в своей лодке. На этот раз старт был общим. Америкосы с англичанами с ревом двигателей и тучей брызг вырываются вперед и бодро отправляются в плавание через озеро. Русские же спокойно достают весла и начинают грести. Америка и Англия идут нос в нос, двигатели и нервы на пределе... Русские спокойно продолжают грести. И вдруг... у американцев загорается двигатель. Они тут же бросаются к огнетушителю и пытаются погасить пламя. Машина останавливается, над озером плывет сизый дым... В это же время у англичан заклинивает руль. Они прыгают в воду и, рискуя попасть во вращающийся винт, принимаются руками шевелить руль. Русские - спокойно продолжают грести. Итог - наши пришли первыми!!! Давно не испытывал такой гордости за братьев-славян...

Ответов - 209, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 All

волк: Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём

Лада: Давно так не смеялась!

Дейна: Действительно смешно Особенно мне про гонки понравилось

Ведана: !!!!!

Лада: Волк,ты куда пропал?Я уже думала,что появился форумчанин, с которым нам в нашей маленькой(йе-е-ех) компании будет веселее.

волк: да не пропадал я :) переезд + маленький времени не было ну продолжу :) САМАЯ ЛУЧШАЯ ИГРА для ОДНОГО ) Игра на вечер "Вечер после трудового дня": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро...

волк: Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче... - Как вы представляете себе разгерметизацию самолёта на высоте 10 000 метров? - Ч-чпок — взззззззззззззззззззж — ТЫДЫЩ!!! Разговор мужа с женой. Жена: - Мне кажется, ты недостаточно серьезно ко мне относишься... Муж: - А-а-а-а-а! Прикольно! Оно разговаривает!!! Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут" Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. " Вонявки" в переводе с чешского духи, "чёрствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"...... И это правда!

волк: Приходит студент на экзамен, знаний по предмету ноль, берёт билет, садится к экзаменатору. - Профессор, я ничего по билету не знаю, но у меня тяжелая жизненная ситуация итд итп.... - Молодой человек, ну хоть что нибудь вы знаете? - Ну, знаю. - И что? - Ну, например, как из мягкого дождевого червя сделать твёрдого. - Очень интересно(с сарказмом), продолжайте. - Берёте червя, мажете его клеем, он сохнет, потом опять мажете его клеем, он опять сохнет и так, пока не затвердеет. - Молодой человек, я жду Вас на пересдачу. Приходит студент на пересдачу попадает к тому же экзаменатору, тот сразу берет его зачётку и ставит пятёрку, потом кладёт в зачётку сто баксов и говорит: Пятёрка от меня, соточка от моей старушки. Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля, таблетки по сумке распихивает, и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает: - Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста. Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает: - Волнуешься? Зря.

волк: антиснайпер

волк: :)

волк: - Дяденька, купите бутылку водки! - Маленький еще. - Да меня отец послал. - Ну и что! ? Отец послал — сразу в запой уходить, что ли? Набитый автобус… на поддножке стоит мужик (М), а сзади него стоит заика (З). З: Из-з-зв-в-вините, в-в-вы… в-в-выходите на следующей? М: молчит З: Из-з-зв-в-вините, в-в-вы… в-в-выходите на следующей? М: молчит На остановке заика, протискивается сквозь толпу и все таки сходит на нужной остановке, а пассажиры накидываются на мужика: - Ну что вы не могли ему ответить? Ведь ему так сложно говорить! Как вам не студно. На что мужик отвечает. М: Д-д-да п-п-о л-л-л-ицу н-не х-х-хотел п-получить.

волк: - Здравствуйте! Вы — Снежный человек! Можно взять у вас интервью? -… бериии… - Тьфу! Это же не интервью! -… бери, бери… Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал! 1е сентября, 1й класс. Училка: - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! - Меня зовут не Серёжа, я - Катя! - А по яйцам? - Не надо!! - Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

волк: Капитан америка у всех истерика работа для настоящего патриота

Дейна: Нашла вот такие оговорки комментаторов "Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал, наверное, с детства!" "Судья усмотрел в действиях футболиста «Алании» все мыслимые и немыслемые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию." "… Мяч у голубых — я имею ввиду «Hаполи», вы не подумайте ничего такого." "Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты." "Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая…" "… Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского" "Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна." "Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?" "Для пpоведения жеpебьевки сyдей закладывают в баpабан." "Игpоки pазбились по паpам и толкаются."

Лада: Представляю,как это с утра выглядело со стороны:сидит тетка за компьютером и придушенно хихикает,чтобы своих не разбудить...Разбудила таки! Ну ладно,пора работать.Огромное спасибО обоим!Хороший заряд на целый день.

волк: Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you? - я те б**** вылью! Приходит сын из школы говорит: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на***, разница?".. - Действительно, какая разница? - ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на *** стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования на *** пришел???? - Я так и спросил Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?

волк: будущее ВВС какой-то страны :)

волк: магический квадрат :)

волк: Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки по 10. Итого 140! Где 10 рублей?

Ведана: Да... Вечный философский вопрос: Где деньги???? Идешь на работу - еще они есть, приходишь домой - их уже нет!

Ведана: Задорнов просто нервно курит в сторонке Записка с угрозами взрыва «грязной бомбы», содержащая следы повышенной радиоактивности, обнаружена в воскресенье около 20.00 мск возле «Царь-пушки». Это заставило экстренно эвакуировать всех, кто находился на территории Кремля и в его зданиях. Для эвакуации президента Медведева и сотрудников его администрации были использованы даже вертолёты. Пересказываю инфу: Поскольку ФСБ с такими бомбами еще не сталкивалась, ей пришлось срочно доставить из тюрьмы на место предполагаемого взрыва Квачкова, который является одним из самых больших профессионалов в области проведения диверсионных операций такого плана. Сами ФСБ-эшники, привезя его в Кремль, даже побоялись войти внутрь, поддерживая связь с ним только по телефону. Как говорит сам Квачков, взрывчатка могла быть доставлена с помощью управляемых посредством электро-шокера крыс, которые проникли на территорию Кремля через систему канализации. Шутники уже говорят о том, что Кремль покидать он не собирается даже после разминирования, а разминированием “Белого дома” займутся его друзья из “Народного ополчения”. А мы то все думали-гадали, как Путина и Медведева спровадить. А надо было всего-то записку послать с кремлевскими крысами или позвонив в Кремль, сказать:Просим вас покинуть помещения для проведения полной дезактивации Кремля. Источник: http://chudinovandrei.livejournal.com/254026.html

Лада: Да ну Ведан, я в шоке,это утка,этого не может быть!!!!!

Ведана: Ну... Умом Россию не понять. Возможно много вариаций Цитаты Медведева (из песни слов не выкинешь) Барак, отдыхай! (президенту США Бараку Обаме) …В ближайшие годы, в ближайшее время мы подготовим пакет из свободного программного обеспечения, которое будет использоваться с открытым кодом, с тем, чтобы мы не завязывались на какие-то иностранные программы в полном объеме. (на форуме, посвящённом нацпроекту «Образование», 19.11.2007) Вообще «Медвед» — это популярный Интернет-персонаж, и невозможно игнорировать потребности изучения албанского языка. ВТО — это не морковка, а набор довольно сложных обязанностей. Когда я еще был нормальным, обычным человеком, в начале 90-х годов я ездил в ЕБРР для того, чтобы договариваться о финансировании одного из крупных проектов для Санкт-Петербурга. Коррупция подрывает доверие граждан к интересам власти. …Мне нравится вот этот вот школьный линукс на основе свободного программного обеспечения прототип… (о внедрении свободного программного обеспечения в образовании) Моя не реплика уже, а приговор. Реплики у вас, а все, что я говорю, — в граните отливается Мы занимаемся политикой не для того, чтобы согреться Ненормативная лексика — это часть нашей культуры, и мы её используем иногда. Тихо …Подняли на очень высокую высоту… У вас есть весь инструментарий - дайте им по голове! (из видео-конференци с полномочными представителями в регионах) У людей горят глаза, и подключение газа — один из малых праздников, которые мы можем сделать для наших людей, прошу это учитывать Эти суммы будут суммироваться в пределах предельных сумм… (об увеличении ежемесячных пособий на ребёнка)

волк: И был у нас в части такой боец, ну пусть будет Ильяс, к примеру. Он был якут. Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием, но якут… и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о которых и идет речь в данном повествовании. Служил наш якут в роте МТО и водил Урал - 375Д. Этот уралище - это огромнейший урод советского военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось однажды так, что выехал наш якут на своем боливаре в город без старшего машины. Ну так вот получилось! Впоследствии выяснилось, что якут наш принципиально недолюбливает лиц кавказской национальности. А тут … ну надо же было такому случиться… останавливается боливар якута перед перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет (ну влезает прямо под колеса ему) то самое лицо кавказской национальности на новеньком BMW 525. Красивая такая бомба : весь такой черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк. Надо сказать, что это было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет. Струны якутской души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на клаксончик. Боливар заорал, как подраненный тиранозавр, нарушив, тем самым, идиллию в салоне бомбы . И вот тут-то и начинается экстрим! Из салона бомбы высовывается рука с пистолетом неустановленного рода-племени и делает жест типа: ;А вот это видал!!!??? Был бы не якут, то может на этом бы все и закончилось, но на торпеде у якута лежала граната, обыкновенная такая учебная, конечно же, но все же граната! Ну как у любого нормального бойца! В ней и запала-то нет, но корпус у нее покрашен, как положено, в защитный цвет. Якут, абсолютно хладнокровно и без колебаний хватает ее, выдергивает чеку и зашвыривает ее в люк этой самой бомбы ! От этого у водителя бомбы заклинивает остатки мозгов и он не находит ничего умнее как нажать на газ. Бомба с визгом резины срывается с места и вылетает на середину перекрестка где ее и останавливает влетевшая ей в бок Audi A6, так как для бомбы все еще горел красный свет. Через несколько секунд, свет поменялся на зеленый, наш якут с гордо поднятой головой объехал на своем боливаре место побоища и удалился согласно распоряжения на выезд. Вот так-то вот! На любое хитрое отверстие найдется болт [или якут] с не менее хитрой резьбой!!! Будь вежлив! Не быкуй!!! (p.s. текст не мой, взят не помню откуда :) )

Лада: как же мне нравятся твои рассказики,Волк!Больше,чем анекдоты. И.главное,так кстати,когда на форуме все закисло,новостей-ноль,тем нету,а тут ты ...Молодец!

волк: Лада Благодарю :)

волк:

волк:

Ведана:

волк:

волк:

волк:

Дейна: Нашла вот такие смешные анекдоты про котов : Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня. Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает: - Папа, ты куда? - Я пойду флиртовать. - А можно мне с тобой? - Пошли. Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит: - Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду... В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает. - Это удивительно! - восклицает сосед. - Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург. Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: - Что случилось? - Кошка съела мои пирожки. - Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку. Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Ведана:

волк: ну ещё один старый про кота: Семья. Муж сидит на кухне ужинает вокруг него суетиться жена. Муж: покорми кота. Жена: он сыт. Муж: вот как поссыт так и покорми. :) Охраняет сторож яблоневый сад. Видит через окно кто-то по саду шарится, он вышел , тот шмыгнул в дупло. Он руку в дупло , хватает за яйца и спрашивает: -Как зовут? Тишина. Он сжимает руку сильнее: -Как зовут? Тишина. Он сжимает руку еще сильнее: -Как зовут? Тут тоненький голосок из дупла: -Вова! ! ! -А чего молчал? -А я раньше немым был! В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум… Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает. Из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу…

Дейна: Вот еще одна подборка : Сосед спрашивает соседа: - Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь? - А у тебя не орет? - Нет. - А как ты ее выжимаешь? Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!.. Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка - и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала: «Как полезно знать хотя бы один иностранный язык». Один пpогpаммист пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. - Это мой кот. Зовут Модем. - Почему Модем? - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект! - Шшшшшшшшш... Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил: - Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь. - Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно. - Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды. На следующий день на небеса попали шесть мышей. - Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог. - Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать! - Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту. На следующий день Бог пришел к кошке: - Ну как, всем ли ты довольна тут? - О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, еда тут потрясающая. А та закуска, что на колесиках, просто великолепна! Кошка подходит к своей миске: - Фу, гречка! На второй день подходит: - Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: -Вау!!! Гречка!!!

Дейна: Вот реальная история из жизни : Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение! Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку. Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок? "Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..." Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...

Ведана: Сегодня иду с работы, за мной идут две девчонки и я слышу их разговор: "К нам приходили из косметической фирмы.Показывали средства по уходу за кожей,ногтями, рассказывали как пользоваться..." потом идет фраза"Нам пообещали, что придут ещё и проведут мастер класс всего тела" Тут они меня обгоняют и я вижу перед собой двух тинейджерок по 12-13 лет... Вот такой случай из жизни

Лада: Ты Дейне рассказала? Догадываюсь, как на это отреагировала твоя девочка

волк: мда.... поколение пепси млин..... в 12-13 начинают косметикой пользоваться а в 25-26 выглядят уже на все 36-37.... и ладно бы ещё б пользоваться умели а то килограммами шпаклёвку на лицо наносят и думают красиво :)

волк: Cидят в одной камере ГРУЗИН,ЕВРЕЙ и РУССКИЙ.Грузину родственники прислали продуктов,колбаски там,винца.Тот покушав захотел удовлетворить свои немного другие желания.Взял кусок колбасы и подошел к ЕВРЕЮ: - Хочешь колбаска?! ЕВРЕЙ думает: - Сейчас я у него колбаски возьму, поем, а потом он меня в попу. - Нет- говорит ЕВРЕЙ-не хочу! Тот подходит к РУССКОМУ: -Хочешь колбаска?! РУССКИЙ думает: -Ща я колбасу сожру, сильным стану,как этому носатому наваляю! -Давай её сюда!-сказал РУССКИЙ. РУССКИЙ посидел поел,зашибись. Подходит ГРУЗИН: -Колбаска кушал? -ДА! -Сильным стал? -ДА! -Держи ЕВРЕЯ!!!!!

волк: СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ... Глава 1. Для деловых людей. 1. Трезвость. Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить. 2. Легкая. Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле. 3. Тройная легкая. Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры. 4. Полусредняя. Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить. 5. Средняя. Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается. 6. Среднетяжелая. Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности. 7. Тяжелая. Остается одна проблема — налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить. 8. Сугубая. Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию? 9. Умиротворенная. Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить. 10. Абсолютная категория. Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить. Глава 2. Для малолетних. 1. Трезвость. Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем. 2. Легкая. Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках. 3. Тройная легкая. Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни. 4. Полусредняя. Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное. 5. Средняя. После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: Неужели также будет и с презервативами? 6. Среднетяжелая. Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: Количество переходит в качество . 7. Тяжелая. Вы пробуете водку, и диву даетесь — зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь. 8.Сугубая. А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру… 9. Умиротворенная. Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!! 10.Абсолютная категория. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем. Глава 3. Для дилетантов. 1. Трезвость. Норма жизни. Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает. 2. Легкая. На случайной вечеринке. Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь. 3. Тройная легкая. В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: Не понимаю, что Вы в этом находите? 4. Полусредняя. Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного. 5. Средняя. Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого. 6. Среднетяжелая. Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые Вы знали. После чего, с гордостью заявляете, что в этой истории Вы сами принимали участие. 7. Тяжелая. Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: Да налейте ему еще, может быть он после этого уснет . 8. Сугубая. На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро. 9. Умиротворенная. Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу. 10. Абсолютная категория. Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает. Глава 4. Для свидетеля жениха. 1. Трезвость. Заканчивается за шесть недель до торжества. Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента. 2. Легкая. За месяц до свадьбы. Предполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обручиться. Это событие отмечается в узком кругу из двух человек, после чего они проводят остаток вечера, склонившись над унитазом. 3. Тройная легкая. За двадцать семь дней до свадьбы. Это продолжается трое суток, после чего выясняется, что с балкона много легче и приятней. В перерывах долго спорят между собой, кто из них собственно собрался жениться. 4. Полусредняя. За две недели до свадьбы. У свидетеля вырабатывается стойкий иммунитет к алкоголю, крекерам и женскому полу. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что при разговоре по телефону свидетель вместо привычного алло , употребляет малопонятный термин опаньки . 5. Средняя. За пять дней до свадьбы. Свидетель знакомиться с родителями невесты, вследствие чего полностью теряет приобретенный иммунитет и ориентацию в пространстве. После встречи со свидетелем, родители невесты меняют свое мнение о женихе в сторону положительного его восприятия. 6. Среднетяжелая. На мальчишнике за день до свадьбы. Свидетель репетирует свадьбу с женихом, чтобы последний на следующий день не облажался. Особенно долго тренируются после фразы: А теперь поздравьте друг друга первым поцелуем . 7.Тяжелая. Венчание. Свидетель держит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент держат родители невесты. Свидетель время от времени прерывает службу тяжелыми вздохами и словами: Ну когда это все закончится, блин . При виде Кагора тоскливо постанывает и ищет выход из церкви. 8. Сугубая. Свадьба. Пьет по очереди с гостями свадьбы, не исключая жениха, родителей невесты и случайных прохожих на улице. Громче всех кричит: Горько! , после чего рыдает на плече невесты. 9. Умиротворенная. Второй день свадьбы. Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потерялся по дороге к молодым. 10. Абсолютная категория. В медвытрезвителе. Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента. Глава 5. Для женатых. 1. Трезвость. Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем. 2.Легкая. Муж объявляет всем присутствующим: А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так . Жена мило улыбается и показывает всем — а вот какая я хорошенькая . 3.Тройная легкая. Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана . Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав. 4. Полусредняя. Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены. 5. Средняя. Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни. 6. Среднетяжелая. Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен. 7. Тяжелая. И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: А мы с Вами раньше нигде не встречались? 8. Сугубая. При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале. 9. Умиротворенная. Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. Пошли , — устало соглашается муж. 10. Абсолютная категория. Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

волк: Творение не моё (взято не помню откуда) :) У одного товарища, видать родственник Куклачева, животное дома есть, мягкое пушистое - обзывается просто - Кошка. Ентот Куклачев надрессировал бедное животное в туалет ходить, дырдочку вырезал в дверях туалетных, чтоб легче заходить было. Вот, эта тварь вскакивает на унитаз, лапы наряскаряку, и сидит, думает, по большому, и по маленькому, радуется облегчению. И хозяева радуются своему счастью, убирать не надо какашки. Думают, как бы еще научить, чтоб лапой кнопку смыва нажимать, тогда можно ее на какой нибудь конкурс отправлять кошачий. Видать коофициент разума выше средне статистического кошачьего. Но недолго старушка радовалась своему счастью ))) В один прекрасный момент, когда кошка сидела, хвостиком махала для удержания равновесия, случайно видать, задела крышку унитаза. Соответственно - крышка - хлобысь, и пошла родная вниз, и кошке по хребту, и полетела кошка туда, куда обычно ее какашки улетали )))) С тех пор, нет, кошка также ходит в туалет, и садится на унитаз. НО - она садится задом наперед, лицом к крышке, видать, теория Дарвина о эволюции все таки верна, рефлекс работает. Но - с тех пор, когда она сидит на унитазе - у нее задница не помещается, и она какает и писяет мимо унитаза. Все попытки переучить не увенчались успехом, дырку в двери закрыли, но она научилась лапой дверь открывать )))

волк: Творение не моё (нашёл на компе) Дело было в 2007 г., когда мы с напарником жульмана караулили, на электричке должен был приехать к папе своему, а мы папу пропасли, который его встречать пошел и сидим тихонько в тенечке, руки потираем, готовимся жулика пиннать весело (ст. 131, куда без этого) . Представьте, платформа, куда приходит электричка, примерно в 10 метрах от нее что-то типа магазинчика. Народ на платформе толпиться, электричку соответственно ждет. Появляются персонажи - наряд ППС в виде 3 сержантов и с ними девушка - кинолог, лет 23, хрупкая и скромная даже в форме. Однако собачка у девушки не спаниэлька и даже не овчарка, натуральный ротор (ротвейлер), у которого на морде написано, что учить его ничему не надо, сам кого хош чему хош научит. Причем слушается девченку безоговорочно. ППСники значится в магазинчик направились, дабы чего безалкогольного прикупить, да жару летнюю слегка урезонить. А девочка с песиком на платворме расположились в тенечке и никого не трогают. В это время нарисовывается Главный Злодей, цыган, лет 30-40, грязный, пьяный и вообще неприятный ни внешне ни по запаху. И видя девочку в форме начинает ее задирать, дескать менты нехорошие, собаки противные, воняют (кто б говорил) и вообще всех их еще в младенчестве топить надо. Девочка глаза прячет, на ротора както странно посматривает. Тот сидит, на цыгана ноль внимания. ГЗ видя такое дело подходит ближе и уже более откровенно высказывает девушке все что думает о ней, собаке и их взаимоотношениях. После чего разворачивается и с чувством выполненого долга собирается удалиться. Причем на встречу нам, фиг думаем с жуликом, никуда не денется, споймаем, а цыгана для кучи в цугундер, пусть знает, что нельзя милицию родную матом крыть. Но в это время, ротор, сохраняя на морде невозмутимое выражение встает и натурально откусывает хаму кусок задницы, вместе со штанами и трусами, после чего спокойнейше усаживается у ног хозяйки. Шум, крики, кто-то в скорую звонит, цыган по платформе круги нарезает.... В это время Пепсы выходят из магазина, наблюдают общую суету и беспорядок, воющего цыгана, девушку, вытирающую морду ротору и задают вопрос, от которого вся платформа в осадок выпала "Что, опять?".

волк: Престижная работа для тех кому за 35 :)

Ведана: Вакансия - то оказывается свободна!!! Будем в президенты оформляться? Скромная зарплата, куча льгот... Желающие становитесь в очередь

Лада: Волк,где ты такие истории берешь?

волк: на бескрайних просторах интернета + на своём компе когда то коллекционировал весёлые истории :)

Дейна: Вот одна смешная но точная притча : Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. - Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, -к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать? - Не было твердой команды, барин.

волк: искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине. Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке. Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль *бнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом. Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в «реале». Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: «*издеж и провокация!» Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: «Хозяин, я бы этого не делал». Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую. Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и *бнул об пол. Пару раз — так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать «повтори, хозяин, на бис». Замечу: Если вы хотите *бнуть себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не *бнетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

волк: Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным. И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия. Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили. Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду. В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах - нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее. Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии. С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце. То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки. Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась. Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах - она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче. Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс - закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до». И плевать ей было на окружающих. В общем, выглядело это многообещающе. Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти. В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку - пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал. И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница. Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла. В постели они оказались в кратчайшие сроки. Стонать она начала уже в прихожей. Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат. И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее. Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву. Как говорится, от уха до уха. От Москвы до Аляски. От Парижа до Находки Просто напополам. Визг, кровь, скорая помощь, все дела. Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое. Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.

Лада: Что-то я давно сюда не заглядывала!!! И напрасно, как всегда повеселилась от души!

волк: Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если быя знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнавтоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... ...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за хуйня тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил еев колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я простоударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего махувпечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Ячеловек вежливый, поэтому поинтересовался, - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец 'Кеннеди' с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый 'король говна и пара'. - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите,х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию.На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет. - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...'

волк: Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если быя знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнавтоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... ...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за хуйня тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил еев колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я простоударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего махувпечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Ячеловек вежливый, поэтому поинтересовался, - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец 'Кеннеди' с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый 'король говна и пара'. - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите,х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию.На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет. - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...'

волк: Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке: - Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монaхиня соглaсилaсь. Немного погодя прибегaют двое военных полицейских: - Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?... Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении... После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки: - Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк... Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет. Солдaт: - Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . ! Монaхиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк. В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!"

волк:

волк: Честно взял от Сюда «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега». «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка». «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама». «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея». "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай». «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить». «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль». «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения». «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге». «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона». «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?» «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света». «Коля, я жду тебя у заднего прохода.» Приходите пешком. Поедем на мне. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой» Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!» Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. Матом тебя прошу, приезжай скорее! Забавные цитаты из объяснительных записок после ДТП - На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. - Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. - В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! - Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. - Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. - Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. - После четырех лет езды я заснул за рулем. - В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. - Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. - Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! - Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. - Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. - Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. - Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. - Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. - Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. - Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. - Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. - На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера - Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

волк: Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники в населенном пункте и округе. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера! ____________________________________________ История произошла где-то а начале восьмидесятых годов в тогдашней текстильной столице СССР - Иванове. Вряд ли кто сейчас помнит, но ездил тогда по Иванову доисторический "Мерседес" сорокового-гитлеровского года... Уж как он там ездил, я не знаю, но вот беда - покрышки (судя по всему, не меняные с войны) облысели. И ни одна из тогдашних советских покрышек не подходит. Владелец почесал в затылке и накатал телегу в МИД: дескать, разрешите попросить покрышек в Буржуинии, в фирме... Видимо, ему разрешили. Он накатал. Вскоре пришел ответ. Смысл ответа был таков: "Уважаемый господин имярек, разрешите факт использования наших покрышек Вами в течении столь долгого времени использовать в рекламе". Мужику было наплевать, как они используют этот факт, и он дал это согласие. Долго ли коротко ли, но приходит ему извещение со станции Иваново-товарная. Груз в его адрес прибыл. Из Буржуинии. Мужик в радости. Покрышки прибыли. Прибегает на станцию. С мешком, наверное. А ему предъявляют... целый контейнер. Мужик в непонятках: это как прикажете понимать - контейнер покрышек? Короче, открывают контейнер. А там... А там новый, супер-пупер навороченный (по тем временам) "Мерин" и сопроводительное письмо такого смысла: "Ув. господин имярек. Мы использовали факт использования Вами наших покрышек в рекламе. В качестве премии вы получаете вот этот Мерседес. А покрышек такого, как вам надо, типа, мы не производим с 1945 года!

волк: Сидит маленькая девочька в песочнице и совочком роет ямку. Подходит к ней дядя - сосед и спрашивает - - Девочка, а что это ты тут делаешь ? Девочка отвечает с угрюмым видом на лице - - Ямку копаю. Дядя - - А для чего ? Девочка ещё сильнее надувшись - - Попугая хоронить буду. Дядя удивлённо - - Так для попугая это слишком большая ямка будет. Девочка, скрипя зубами - - А он внутри вашего сраного кота!

волк: Про нелёгкую службу сантехников Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

Лада: Волк я себя поймала на том,что когда я вижу, что тут новые истории от тебя,я начинаю улыбаться еще до того, как добралась до них посредством нажимания клавиш,так сказать- в предвкушении . Выношу тебе благодарность за хорошее настроение

волк: Лада БлагоДарю :)

волк: Я инспектор Илья! Один перекресток Ставрополя...)))) http://www.youtube.com/watch?v=5tZ8pKP0jAg

волк: 1) Ни один человек не сможет полностью открыть свой рот и вытянуть язык дальше губ. 2) 90% из Вас попытались это только что сделать. 3) 100% поняли что это было неправдой. 5) Небольшое большинство (51+%) посмеялось. 6) Большинство этих людей не заметили что мы пропустили цифру 4. 6) Большинство только что посмотрели и проверили. 7) Большинство не увидели что мы так же пропустили номер 2. Ты опять попался. 9) Ты словил нас на повторении 6 ? 10) Ты не хотел проверять. Не так ли?

волк: не юмор но просто хороший клип.. не знал куда поэтому засунул сюда клип

Лада: Волк, ролик просто потрясающий! В продолжение темы могу тебе посоветовать прочитать книгу Юрия Рытхеу (если я правильно запомнила) "Пленник волчьей стаи", тем более что ты взял себе такое имя.Не пожалеешь о потраченном времени!

волк: Лада благодарю, но у этого автора нет такой книги как сказал всезнающий тырнет. :( может автор другой?

Лада: Прада? Неужели я что-то напутала! Попробую выяснить.

волк:

Лада: Волк, мы с мужем тут мозг сломали и "тырнет" запытали и ,я думаю, что автор повести "Пленник волчьей стаи"-Юрий Пшонкин. Прошу прощения за дезинформацию.

волк: Лада благодарствую посмотрю почитаю :)

волк: ДЕЛО О «ОЧКАСТОМ ДЬЯВОЛЕ» Было это несколько лет назад. По «цыганскому телеграфу» распространилась информация: бойтесь «очкастого дьявола». Многочисленный цыганский народ, который в большинстве сам, кого хошь обманет, жестоко страдал. В один прекрасный солнечный зимний день, в райотдел «Энского» округа Москвы, ввалилась пестрая толпа цыганок, голося на все голоса и толкая перед собой невзрачного мужичонку лет сорока. -Ой, кинули, кинули! – голосила толстая цыганская бабища, с полным ртом золотых зубов. Неужели кто-то сможет обмануть такую мадам? – подумал с сомнением дежурный, глядя в ее глаза, но что бы не разбираться самому, отправил ее к дежурному оперу. Уставший с утра, только-что приехавший с вызова, и еще не обедавший, опер Иванов (ФИО изменено), принял весь этот орущий женский табор, и после того, как ему удалось всех перекричать, выгнал из кабинета всех кроме «очкарика» и этой «бабищи». Между тем, «очкарик» спокойно сел на предложенный стул, и пока цыганка излагала свою жалобу, сидел и молчал. Похоже, подтверждалась информация, что цыгане с окрестных рынков стали панически бояться мошенника, которого сами прозвали «очкастый дьявол». Все выглядело так: приходит на рынок мужичек, типичный «лох» с периферии, и неспеша направлялся в сторону крикливых торговок. - «А почем эта курточка?» – спрашивал он, показывая на китайскую кожаную куртку за 8000 рублей. - «Десять тыщ, дорогой! Бери, не пожалеешь, хорошая куртка, теплая!»- расплывалась в умилении цыганка. Мужик «мялся» для вида, отходил, подходил вновь. - «Нет у меня столько денег. А жаль!» - горестно вздыхал он. Потом из кармана пальто доставал пухлую пачку денег купюрами по 100 и 50 рублей, и грустно начинал ее пересчитывать, пытаясь отвернутся от цыганки. Но та опытным, заметливым взглядом, сразу определяла, что денег в пачке тысяч двадцать, не меньше… - «Вот это денег мне жена дала!» - говорил обрадовано мужик. И довольно улыбаясь, убирал деньги обратно в карман своего замызганного пальто. - «Дайте примерить курточку!» - радостно просил он. Цыганка протягивала товар, покупатель снимал свое пальто и просил продавщицу подержать его, пока он будет осуществлять примерку, на что та довольно соглашалась. Путаясь в рукавах, мужик одевал куртку, поворачиваясь к цыганке спиной. Как только пальто оказалось у цыганки в руках, и мужик отворачивался, ее «уносило ветром». Прибежав в укромное местечко, прячась от посторонних глаз, плутовка с ужасом обнаруживала, что карманов в пальто нет – срезаны. Деньги мужик доставал сквозь срезанные карманы, прямо из карманов брюк. Соответственно и денег цыганке не перепадало, а мужик уходил с рынка в новой курточке. Но рано или поздно, всему приходит конец. По «цыганскому телеграфу» быстро распространилась информация о приметах и уловках злоумышленника. В очередной раз, «проколовшаяся» цыганка, сумела быстро собрать подруг на поиски проходимца. Тот в свою очередь, отказался обратно менять куртку на свое старое пальто, утверждая, что там были деньги, а карманы цыганки сами оборвали. Деньги свои он видимо уже куда-то успел сбросить или кому-то передать. Раз не пришли к согласию, то и решили цыганки увести мужика в ближайший отдел милиции, тем более, что тот сильно и не сопротивлялся. Выслушав цыганку, опер вслух сказал, - «Ну и что будем делать?» - «А что делать!» - оживился мужик, - «цыганку задерживать! Принимайте от меня заявление. - Я пришел на рынок сегодня, хотел купить куртку, а эта барышня убежала от меня с моим пальто, стоимостью одна тысяча и 20 тысячами в кармане». -Цыганка от такой наглости опешила и в красках «покрыла матом» этого мужика, а так же сообщила про ее разочарование, когда в карманах не обнаружила денег. - «Про деньги врет.» - спокойно сказал мужик, - «были там деньги». - «Да не было там никаких денег, начальник. Я точно видела, как он их положил в карман! Карманы обрезаны. А я как дура, через весь рынок…» - верещала цыганка. Деньги и впрямь могли бы стать уликой. Но их у очкарика не было. Так что, доказательств его мошенничества не было, а вот чистосердечное признание в краже, сделанное разгневанной цыганкой под работающий диктофон – было. Поэтому мужика пришлось отпустить, а вот цыганка была препровождена в следственный изолятор. По иронии судьбы, чистосердечное признание под диктофон, сослужило цыганке хорошую службу – суд счел это обстоятельством, смягчающим ее вину и дал цыганке (у которой 4 детей) всего год. А вот родственникам подсудимой, по решению суда, пришлось еще «вернуть» мужику 20 тысяч рублей.

волк: Дело было в Самаре (любимый и родной мой город), на площади которая знаменита тем, что в вечернее время без, как минимум, травматического оружия типа "Бита бейсбольная, титановая 1 шт." там лучше не появляться. Разказчик, корешок мой, на башю слегка г-м Толкиеным раненый, сиреч возомнил себя рыцарем, да с нечестью всякой былинной в соответствующем клубе и рубится. Ну, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками. Так вот, вечер, середина октября, мелкий противный дождь. Корефан мой из клуба своего домой добирается. Пальтишко на нем, в руках сумочка спортивная. А в сумочке что-то типа каски (кило 2-3 весит, как минимум), под пальтишком кольчуга, на поясе, под пальтишком меч весит(в руках держал, тупой как валенок, но тяжелый зараза), переодеваться ему в лом было. Так вот, идет он, сумочкой помахивает, припоминая как нечисть славно мечем своим погонял. А тут из кустиков двое сиротинушек и вылазят, да говорят ему, дескать мил человек, отдал бы ты нам денежки свои в виде подарка, да шел бы с Богом. Ну, парню есссно, денежек жалко, а сиротинушек, соответственно нет, вот он сумочкой спортивной одному по башне и заряжает, падает супостат как подкошеный, а второй ножичек вострый выхватил из кармана да корешку в бок. А там кольчуга. Выдержала, не даром он за нее 10000 деревяных отдал. Тут дружок, такое дело видя, пальтишко распахнул, да меч из ножен дернул, бо хоть и тупой, но отбиться можно. Однако тут произошло то, что до сих пор наш РУВД вспоминает с хохотом: Жульман ПАДАЕТ НА КОЛЕНИ и орет дурным голосом "НЕ УБИВАЙ МЕНЯ, ВЕЛИКИЙ ДУНКАН МАКЛАУД".

волк: сообщение удалено.....

волк: Анегдот про Перуна и чёрта.

Лада: Во-о-о-лк!!!! ЁПРСТ, я в шоке. Это ты решил проверить, когда же соратники зайдут в твою вотчину? Кто-нибудь из новичков подумает, что попал на форум Митьков. Вот админу не до нас, а тож забанил бы.

Лада: Волк,сегодня на форуме Дейна была, вот девочка начиталась! Ну у тебя же полно приличных, и не менее смешных историй! Завязывай хулиганить!

Дейна: Дистрофики в больнице играют в прятки. Два правила. 1. За швабрами не прятаться. 2. На мухах не летать. Идут менты (дежурят) по своему участку. Видят, мужик на дереве повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идут другие менты (тоже дежурят), видят - мужик висит. Тогда один и говорит: - О! Смотри, опять он здесь висит! Мужик умирaет. Позвaл родных: - Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желaние – подвесьте меня ногaми к люстре. И умер. Его взяли зa ноги – подвешивaют. Вдруг звонок в дверь. Открывaют, a тaм милиция: - К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются! В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: - Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? - Нет, спасибо. Студент я. - Ну давай хоть плащ твой подержу! - Это не плащ, это мой друг Коля!... Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо. - Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать... В комнату вбегает бледная горничная: - Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток. - Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

волк: Лада ну с кем не бывает, исправлюсь :) пост удалил...

Лада: Э-хе-хе-х, Волк, не могу я на тебя ругаться! Проехали!

волк:

Лада:

волк:

Лада: Во-олк!!!! Куда запропал? Без тебя жизнь чёрно- белая!! А это не весело

Ведана:

Лада: Классный кот!

волк: Лада да приболел я временно всем семейством :( щас ток на поправку пошли, выздоровим налажу настроение а то щас чуть чуть не до тырнета :)

Лада: Ох, выздоравливайте скорее, дорогие мои! Это негоже- болеть! Вы нам нужны здоровые и весёлые к празднику! Так что уж давайте, без глупостей!

Дейна: Волку скорейшего выздоровления, чтобы к коляде был здоров

Дейна:

волк: Дейна Лада Благодарю за пожелания, стараемся :) Маленький Святослав уже почти здоров, я с женой догоняем его, на праздник скорее всего будем здоровы :) Лотерейный билеты

Ведана:

волк: Госдума шестого созыва сегодня начала свою работу.

Лада: Брутальная личность! Представляете, если конфликт с примененением физической силы в думе возникнет !

волк:

волк:

волк:

волк:

Лада:

волк: Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего: - Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов? Наш кэп вопрос боцману: - Дадим? Боцман: - Не вопрос. Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно. - А тридцать? Тоже самое... - А сорок? Опять тоже самое. Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника: - А семдесят осилишь? Наш кэп вопрос боцману: - Дадим? Боцман: - Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают... . Мальчик приходит из школы. Папаня сидит за столом и потихоньку, рюмка за рюмкой, потребляет. — "Папа! — кричит мальчик. — Что такое альтернатива?" Папа опрокидывает очередную рюмочку и спрашивает: –"А тебе зачем?" –"Учительница велела спросить". — "Ну, тогда садись…" Мальчик усаживается, папа наливает–опрокидывает и начинает объяснять: "Откройка холодильник! Видишь — яйца лежат. Мы их, конечно, съедим. А могли бы.. а могли бы положить в инкубатор. И через месяц из них вылупились бы цыплятки. Хорошенькие такие, желтенькие… — Папа выпивает очередную рюмку. — Ну вот: стали бы мы о них заботиться, ухаживать за ними, бросили бы все и переехали бы с тобой в деревню.. И спустя некоторое время цыплятки подросли бы и превратились в хорошеньких таких петухов и курочек. А ещё спустя время курицы начали бы нести яйца. — Папа мечтательно улыбается и выпивает очередную рюмочку. — Ну вот… — продолжает. — Эти яйца мы тоже не стали бы есть или продавать, а снова положили бы в инкубатор. И, опять же спустя время, у нас появилось бы еще больше цыплят. Мы бы их выкормили, ухаживали бы, оберегали… Короче, где–нибудь через год–другой у нас с тобой была бы большая птицеферма. Мы бы жили и радовались. Предствляешь. Огромная птицеферма!.. — И тут вдруг — гроза, ураган, наводнение… Вода подступает, размывает землю. Все куры тонут нахрен. Всё, пипец!. " — Папа выпивает две рюмки подряд. –"Папа! Так альтернатива–то — это что?" –"Утки."

Лада:

волк: -Ты куда,Иван-царевич? -В чисто поле. Отец велел из лука выстрелить:на чей двор стрела упадет,там и невесту брать. -А гранату к стреле зачем привязал? -Страсть как жениться не хочу!

волк: Собака с горки катака

волк:

волк:

волк:

волк:

волк: вот это где-то зима :)

Лада: Так это что, снег? Как будто детки в куличики поиграли.

волк: Ну да снег :) хорошая видно метель была :)

Лада: Да ну, Волк, эта красота рукотворная, больно уж идеально всё.

Ведана: но все равно очень красиво

волк: Большая разница - Пародия на служителей Церкви.

волк:

волк:

волк:

волк:

волк:

Лада:

Ведана:

Ведана:

Лада: :sm15 Ведана, ты где это взяла?!

Ведана: Современный учебник математики. Фотография найдена на просторах интернета

волк: мда.... слов нет ... они сами хоть читают то что пишут в учебники

Лада: Может это новое изобретение типа "Задачка - анекдот"? Молодёжь сначала повеселится, а потом решит! Или всё таки стёб?

Дейна:

волк:

волк:

волк:

Лада: Волк, спасибо за позитив

Ведана: давайте посмеемся: http://www.youtube.com/watch?v=P_0MOuebTHg

волк:

волк:

Лада: Волк, хохотала до упаду с утра! Спасибо за позитив! Чтоб мы без тебя делали?

Ведана:

Лада: . Куда-то Волк пропал! Или уже просто противно стало на форуме появляться? Во-о-олк! Выходи! Мы соскучились .

Дейна:

Дейна: Акция деканата: Кто соберёт три хвоста получит кирзовые сапоги бесплатно! Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске. (на щите при въезде в швейцарский городок) Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

волк: 79 афоризмов про жизнь... [Jokes] Юмор > Афоризмы 1. Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке “Mercedes-600″ и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу. 2. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо! 3. “… и на восьмой день сказал Господь: “Ладно, Мерфи, твоя взяла!” 4. Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь. 5. Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую. Затем уйди под локоть и снизу в челюсть. 6. Наклейка на самолете-невидимке Стэлт: “Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 50 лимонов баксов!” 7. Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. 8. Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно (Бенни Хилл) 9. Евреи исходят из страны? к развалу империи (египетская народная примета) 10. Человек, который поставит себе за правило делать то, что хочется, недолго будет хотеть то, что делает. 11. Если оно двигается - стреляй, если зеленое - руби (австрал.) 12. Прежде, чем сказать “хороший выдался денек", дождитесь ночи (фр.) 13. Если я не обладаю той или иной добродетелью, мне полагается компенсация (Дали) 14. Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия. 15. Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого 16. Когда не достигают желаемого ? делают вид, что желали достигнутого. 17. Если твоя жена клад, то тебе полагается 25 процентов… 18. Конопля ? это дерево, просто ему не дают вырасти. 19. Сломанные часы дважды в сутки показывают точное время. 20. Чем больше успех, тем больше ответственности и объема работы. 21. Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ. 22. Через дерьмо брода нет 23. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению 24. Все люди делятся на две категории. Первые не знают кто такой Билл Гейтс. Вторые его не любят. 25. Нашедшего выход затаптывают первым 26. Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата 27. Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, реалист - автомат Калашникова. 28. Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен. 29. Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения.. 30. Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится. 31. Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат. 32. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре. 33. Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки. 34. Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется. 35. Вpеменно - это на один день меньше, чем постоянно 36. Самый искренний смех - злорадный. 37. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! 38. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. 39. В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть… 40. Если фигни слишком много, ею приходиться заниматься 41. Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась. 42. То, что само собой разумеется, никогда не бывает на самом деле. 43. Желание знать правду без возможности что-либо изменить - изощренная форма мазохизма 44. Hас помнят, пока мы мешаем другим. 45. На вопрос “Что вы здесь делаете?” 72% респондентов ответили отрицательно. 46. Труд сделал из обезьяны - уставшую обезьяну.. 47. Иногда я так талантлив в работе, что с испугом думаю: а уж не является ли работа моим призванием? (Шендерович) 48. Уничтожить тараканов нельзя, но можно сделать их жизнь невыносимой!(Шендерович) 49. Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе… 50. Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке! (Мелихан) 51. Поцелуй без любви - просто обмен слюнями. 52. Где тонко - там рвется, где толсто - там хрюкает. 53. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко 54. Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка. 55. Кто раньше встал - того и тапки! (Фоменко) 56. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается 57. Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник. 58. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 59. Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет. 60. Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом… 61. Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое. 62. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает. 63. Не спеши выполнять приказ - его могут отменить. 64. Чем больше опыта, тем меньше хочется к нему возвращаться. 65. На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день. 66. Состоятельный человек - это тот, кто успевает заработать больше, чем у него успевают отнять. 67. Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы. 68. Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь. 69. Ни одно доброе дело не остается безнаказанным 70. Тот, кто живет по средствам, страдает от недостатка воображения. 71. За деньги вы не купите друга. Правда, вы можете приобрести врага более высокого класса. 72. Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым. 73. Быть может, ваше единственное предназначение в жизни - быть живым предостережением всем остальным. 74. Главное не что сказать, а кому сказать. 75. Я груба и неженственна. Так мне сказал О., а О. - эксперт по продажам.? 76. Ядерная война может испортить Вам весь день. 77. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь! 78. Чем ленивей человек, тем больше его труд похож на подвиг. 79. Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!

Дейна:

Дейна:

Дейна: http://copypast.ru/bayans/homki.php Поднимем себе настроение

Ведана:

татьянад: <img src="http://f3.s.qip.ru/lA1oWQnT.jpg" width="500" height="514" alt="QIP Shot"/>

Лада: Не поняла, что происходит? Ни Веданины фото не открылись, и Татьянина ссылка нерабочая. Или это у меня какой-то косяк?

Дейна:

татьянад:

татьянад: Лада, это я неправильно картинки загружала. Вот теперь получилось.

Лада: Классные картинки, молодцы, девчёнки, аж на душе веселее стало .

Дейна:

Дейна:

волк:

волк:

волк:

волк:

волк:

волк:

волк:

Дейна: http://www.youtube.com/watch?v=1viMnciJzMI

Дейна:

Лада:

Дейна: Графики жизни

татьянад: Благодаря Дейне, заходя на сайт всегда получаю заряд хорошего настроения!

Лада: Особенно график про кота, который просит открыть дверь на балкон ! Каждый раз не могу удержаться и поддаю скорости своему лохматому чудовищу.

Дейна:

Лада: Еврейские танцы - это нечто !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

татьянад:

Дейна:

Дейна:

волк: Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не ........". Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича — мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На ... ! " Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить — никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "е.... в рот! " пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Б....! ". Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за ... привязал! "

Лада: волк

волк:

татьянад:

Лада:

волк:

волк:

волк:

Дейна:

волк: ИСПОВЕДЬ ЛЕЙТЕНАНТА МОРСКОЙ ПЕХОТЫ Меня зовут Майкл Фогетти, я капитан Корпуса Морской пехоты* США в отставке. Недавно я увидел в журнале, фотографию русского памятника из Трептов-парка* в Берлине и вспомнил один из эпизодов своей службы. История эта произошла лет тридцать назад в Африке. Мой взвод после выполнения специальной операции, получил приказ ждать эвакуации в заданной точке, но в точку эту попасть мы так и не смогли. В районе Золотого рога как всегда было жарко во всех смыслах этого слова. Местным жителям явно было мало одной революции. Им надо было их минимум три, пару гражданских войн и в придачу один религиозный конфликт. Мы выполнили задание и теперь спешили в точку рандеву с катером, на котором и должны были прибыть к месту эвакуации. Но нас поджидал сюрприз. На окраине небольшого приморского городка нас встретили суетливо толкущиеся группки вооруженных людей. Они косились на нас, но не трогали, ибо колонна из пяти джипов, ощетинившаяся стволами М-16* и М-60*, вызывала уважение. Вдоль улицы периодически попадались легковые автомобили со следами обстрела и явного разграбления, но именно эти объекты и вызывали основной интерес пейзан, причем вооруженные мародеры имели явный приоритет перед невооруженными. Когда мы заметили у стен домов несколько трупов явных европейцев, я приказал быть наготове, но без приказа огонь не открывать. В эту минуту из узкого переулка выбежала белая женщин а с девочкой на руках, за ней с хохотом следовало трое местных нигеров (извините, афро-африканцев). Нам стало не до политкорректности. Женщину с ребенком мгновенно втянули в джип, а на ее преследователей цыкнули и недвусмысленно погрозили стволом пулемета, но опьянение безнаказанностью и пролитой кровью сыграло с мерзавцами плохую шутку. Один из них поднял свою G-3* и явно приготовился в нас стрелять, Marine Колоун автоматически нажал на гашетку пулемета и дальше мы уже мчались под все усиливающуюся стрельбу. Хорошо еще, что эти уроды не умели метко стрелять. Мы взлетели на холм, на котором собственно и располагался город, и увидели внизу панораму порта, самым ярким фрагментом которой был пылающий у причала пароход. В порту скопилось больше тысячи европейских гражданских специалистов и членов их семей. Учитывая то, что в прилегающей области объявили независимость и заодно джихад, все они жаждали скорейшей эвакуации. Как было уже сказано выше, корабль, на котором должны были эвакуировать беженцев, весело пылал на рейде, на окраинах города сосредотачивались толпы инсургентов, а из дружественных сил был только мой взвод с шестью пулеметами и скисшей рацией (уоки-токи* не в счет). У нас было плавсредство, готовое к походу и прекрасно замаскированный катер, но туда могли поместиться только мы. Бросить на произвол судьбы женщин и детей мы не имели права. Я обрисовал парням ситуацию и сказал, что остаюсь здесь и не в праве приказывать кому - либо из них оставаться со мной, и что приказ о нашей эвакуации в силе и катер на ходу. Но к чести моих ребят, остались все. Я подсчитал наличные силы... двадцать девять марин, включая меня, семь демобилизованных французских легионеров и 11 матросов с зат онувшего парохода, две дюжины добровольцев из гражданского контингента. Порт во времена Второй мировой войны был перевалочной базой и несколько десятков каменных пакгаузов, окруженных солидной стеной с башенками и прочими архитектурными излишествами прошлого века, будто сошедшие со страниц Киплинга и Буссенара, выглядели вполне солидно и пригодно для обороны. Вот этот комплекс и послужили нам новым фортом Аламо. Плюс в этих пакгаузах были размещены склады с ООНовской гуманитарной помощью, там же были старые казармы, в которых работали и водопровод и канализация, конечно туалетов было маловато на такое количество людей, не говоря уже о душе, но лучше это, чем ничего. Кстати, половина одного из пакгаузов была забита ящиками с неплохим виски. Видимо кто - то из чиновников ООН делал тут свой небольшой гешефт. То есть вся ситуация, помимо военной, была нормальная, а военная ситуация была следующая... Больше трех тысяч инсургентов, состоящих из революционной гвардии, иррегулярных формирований и просто сброда, хотевшего пограбить вооруженных, на наше счастье только легким оружием от маузеров 98* и Штурмгеверов* до автоматов Калашникова* и Стенов*, периодически атаковали наш периметр. У местных были три старых французских пушки, из которых они умудрились потопить несчастный пароход, но легионеры смогли захватить батарею и взорвать орудия и боекомплект. Мы могли на данный момент им противопоставить: 23 винтовки М-16, 6 пулеметов М-60, 30 китайских автоматов Калашникова и пять жутких русских пулеметов китайского же производства, с патронами пятидесятого калибра*. Они в главную очередь и помогали нам удержать противника на должном расстоянии, но патроны к ним кончались прямо- таки с ужасающей скоростью. Французы сказали, что через 10 - 12 часов подойдет еще один пароход и даже в сопровождении сторожевика, но эти часы надо было еще продержаться. А у осаждающих был один большо й стимул в виде складов с гуманитарной помощью и сотен белых женщин. Все виды этих товаров здесь весьма ценились. Если они додумаются атаковать одновременно и с Юга, и с Запада, и с Севера, то одну атаку мы точно отобьем, а вот на вторую уже может не хватить боеприпасов. Рация наша схлопотала пулю, когда мы еще только подъезжали к порту, а уоки-токи били практически только на несколько километров. Я посадил на старый маяк вместе со снайпером мастер - сержанта* Смити - нашего радио-бога. Он там что - то смудрил из двух раций, но особого толку с этого пока не было. У противника не было снайперов и это меня очень радовало. Город находился выше порта, и с крыш некоторых зданий, территория, занимаемая нами, была как на ладони, но планировка города работала и в нашу пользу. Пять прямых улиц спускались аккурат к обороняемой нами стене и легко простреливались с башенок, бельведеров и эркеров... И вот началась очередная атака. Она была с двух противоположных направлений и была достаточно массированной. Предыдущие неудачи кое-чему научили инсургентов, и они держали под плотным огнем наши пулеметные точки. За пять минут было ранено трое пулеметчиков, еще один убит. В эту минуту противник нанес удар по центральным воротам комплекса: они попытались выбить ворота грузовиком. Это им почти удалось. Одна створка была частично выбита, во двор хлынули десятки вооруженных фигур. Последний резерв обороны - отделение капрала Вестхаймера - отбило атаку, но потеряло троих человек ранеными, в том числе одного тяжело. Стало понятно, что следующая атака може т быть для нас последней, у нас было еще двое ворот, а тяжелых грузовиков в городе хватало. Нам повезло, что подошло время намаза и мы, пользуясь передышкой и мобилизовав максимальное количество гражданских, стали баррикадировать ворота всеми подручными средствами. Внезапно на мою рацию поступил вызов от Смити: - "Сэр. У меня какой - то непонятный вызов и вроде от русских. Требуют старшего. Позволите переключить на вас?" - "А почему ты решил, что это Русские?"- - "Они сказали, что нас вызывает солнечная Сибирь, а Сибирь, она вроде бы в России..." - " Валяй, " - сказал я и услышал в наушнике английскую речь с легким, но явно русским акцентом... - " Могу я узнать, что делает United States Marine Corps на вверенной мне территории ?" - последовал вопрос. - "Здесь Marine First Lieutenant* Майкл Фогетти. С кем имею честь? " - в свою очередь поинтересовался я. -" Ты имеешь честь общаться, лейтенант, с тем, у кого, единственного в этой части Африки, есть танки, которые могут радикально изменить обстановку. А зовут меня Tankist". Терять мне было нечего. Я обрисовал всю ситуацию, обойдя, конечно, вопрос о нашей боевой "мощи". Русский в ответ поинтересовался, а не является ли, мол, мой минорный доклад, просьбой о помощи. Учитывая, что стрельба вокруг периметра поднялась с новой силой, и это явно была массированная атака осаждающих, я вспомнил старину Уинстона, сказавшего как - то, " что если бы Гитлер вторгся в ад, то он, Черчилль*, заключил бы союз против него с самим дьяволом...", и ответил русскому утвердительно. На что последовала следующая тирада... - " Отметьте позиции противника красными ракетами и ждите. Когда в зоне вашей видимости появятся танки, это и будем мы. Но предупреждаю: если последует хотя бы один выстрел по моим танкам, все то, что с вами хотят сделать местные пейзане, покажется вам нирваной по сравнению с тем, что сделаю с вами я". Когда я попросил уточнить, когда именно они подойдут в зону прямой видимости, русский офицер поинтересовался не из Техаса ли я, а получив отрицательный ответ, выразил уверенность, что я знаю что Африка больше Техаса и нисколько на это не обижаюсь. Я приказал отметить красными ракетами скопления боевиков противника, не высовываться и не стрелять по танкам, в случае ежели они появятся. И тут грянуло. Бил как минимум десяток стволов, калибром не меньше 100 миллиметров. Часть инсургентов кинулась спасаться от взрывов в нашу сторону, и мы их встретили, уже не экономя последние магазины и ленты. А в просветах между домами, на всех улицах одновременно появились силуэты танков Т-54*, облепленных десантом. Боевые машины неслись как огненные колесницы. Огонь вели и турельные пулеметы, и десантники. Совсем недавно, казавшееся грозным, воинство осаждающих рассеялось как дым. Десантники спрыгнули с брони, и рассыпавшись вокруг танков, стали зачищать близлежащие дома. По всему фронту их наступления, раздавались короткие автоматные очереди и глухие взрывы гранат в помещениях. С крыши одного из домов внезапно ударила очередь, три танка немедленно довернули башни в сторону последнего прибежища, полоумного героя джихада и строенный з алп, немедленно перешедший в строенный взрыв, лишил город одного из архитектурных излишеств. Я поймал себя на мысли, что не хотел бы быть мишенью русской танковой атаки, и даже будь со мной весь батальон с подразделениями поддержки, для этих стремительных бронированных монстров с красными звездами, мы не были бы серьезной преградой. И дело было вовсе не в огневой мощи русских боевых машин... Я видел в бинокль лица русских танкистов, сидевших на башнях своих танков: в этих лицах была абсолютная уверенность в победе над любым врагом. А это сильнее любого калибра. Командир русских, мой ровесник, слишком высокий для танкиста, загорелый и бородатый капитан, представился неразборчивой для моего бедного слуха русской фамилией, пожал мне руку и приглашающе показал на свой танк. Мы комфортно расположились на башне, как вдруг русский офицер резко толкнул меня в сторону. Он вскочил, срывая с плеча автомат, что - то чиркнуло с шелестящим свистом, еще и еще раз. Русский дернулся, по лбу у него поползла струйка крови, но он поднял автомат и дал куда- то две коротких очереди, подхваченные четко-скуповатой очередью турельного пулемета, с соседнего танка. Потом извиняющее мне улыбнулся, и показал на балкон таможни, выходящий на площадь перед стеной порта. Там угадывалось тело человека в грязном бурнусе, и блестел ствол автоматической винтовки. Я понял, что мне только что спасли жизнь. Черноволосая девушка в камуфляжном комбинезоне тем временем перевязывала моему спасителю голову, приговаривая по-испански, что вечно синьор капитан лезет под пули, и я в неожиданном порыве души достал из внутреннего кармана копию-дубликат своего Purple Heart*, с которым никогда не расставался, как с талисманом удачи, и протянул его русскому танкисту. Он в некотором замешательстве принял неожиданный подарок, потом крикнул что- то по-русски в открытый люк своего танка. Через минуту оттуда высунулась рука, держащая огромную пластиковую кобуру с большущим пистолетом. Русский офицер ул ыбнулся и протянул это мне. А русские танки уже развернулись вдоль стены, направив орудия на город. Три машины сквозь вновь открытые и разбаррикадированные ворота въехали на территорию порта, на броне переднего пребывал и я. Из пакгаузов высыпали беженцы, женщины плакали и смеялись, дети прыгали и визжали, мужчины в форме и без, орали и свистели. Русский капитан наклонился ко мне и, перекрикивая шум, сказал: "Вот так, морпех. Кто ни разу не входил на танке в освобожденный город, тот не испытывал настоящего праздника души, это тебе не с моря высаживаться". И хлопнул меня по плечу. Танкистов и десантников обнимали, протягивали им какие-то презенты и бутылки, а к русскому капитану подошла девочка лет шести и, застенчиво улыбаясь, протянула ему шоколадку из гуманитарной помощи. Русский танкист подхватил ее и осторожно поднял, она обняла его рукой за шею, и меня внезапно посетило чувство дежавю. Я вспомнил, как несколько лет назад в туристической поездке по Западному и Восточному Берлину нам показывали русский памятник в Трептов-парке. Наша экскурсовод, пожилая немка с раздраженным лицом, показывала на огромную фигуру Русского солдата со спасенным ребенком на руках, и цедила презрительные фразы на плохом английском. Она говорила о том, что, мол, это все большая коммунистическая ложь, и что кроме зла и насилия русские на землю Германии ничего не принесли. Будто пелена упала с моих глаз. Передо мною стоял русский офицер со спасенным ребенком на руках. И это было реальностью и, значит, та немка в Берлине врала, и тот русский солдат с постамента, в той реальности тоже спасал ребенка. Так, может, врет и наша пропаганда, о том, что русские спят и видят, как бы уничтожить Америку. Нет, для простого первого лейтенанта морской пехоты такие высокие материи слишком сложны. Я махнул на все это рукой и чокнулся с русским бутылкой виски, неизвестно как оказавшейся в моей руке. В этот же день удалось связаться с французским пароходом, идущим сюда под эгидою ООН, и приплывшим - таки в два часа ночи. До рассвета шла погрузка, Пароход отчалил от негостеприимного берега, когда солнце было уже достаточно высоко. И пока негостеприимный берег не скрылся в дымке, маленькая девочка махала платком, оставшимся на берегу русским танкистам. А мастер-сержант Смити, бывший у нас записным философом, задумчиво сказал: - "Никогда бы я не хотел, чтобы Русские в серьез стали воевать с нами. Пусть это непатриотично, но я чувствую, что задницу они нам обязательно надерут". И, подумав, добавил: "Ну, а пьют они так круто, как нам и не снилось... Высосать бутылку виски из горлышка и ни в одном глазу... И ведь никто нам не поверит, скажут что такого даже Дэви Крокет* не придумает". Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1210/o121009;20.html

волк: Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос: - Привет. Он: - Привет. - Как дела? - Нормально. - Что делаешь? - ...! Потом слышит: «Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает! » _________________________________________ Полезные советы. Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими. *** Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы... ***Сидит грузин и нож точит. Заходит другой и спрашивает - Гиви,гиви,где Гоги? - Гоги умер. - (встревоженно)Как умер?! Когда умер?! - (мрачно,и продолжая точить нож) Завтра. ***Реклама: Увас деффект речи? вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! тетрагидроксонатрихлорогидрокарбадон! Спрашивайте в аптеках! ***А у меня вчера котёнка молнией убило.. я когда куртку застёгивал- он голову не успел убрать... ***Менты ломятся в дверь. Открывает наркоша. Менты: -У вас тут под дверью труп. Кто убил? -А... Это... Серега... Он уже мертвым пришел. _______________________________________ Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - много, а на два года? - 12 500 - много, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, плита упала именно на такую _____________________________________ - Папа, откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых! ___________________________________ Приехали знакомые вместе со своей престаренькой бабушкой - божьим одуванчиком, а у отца собака бежит к ним, все замерли - сейчас прыгнет на бабушку показать как она рада гостям, бабушка и рассыплется. Батя: - ФУ!!нельзя!! Бабуля(тоже с юмором): - Да она меня не укусит, меня ж жевать долго. - Ну не знаю...Она вообще-то сухой корм любит...

волк: На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце... ________________________ Акушерка показывает новорожденного отцу. -Мальчик!-радостно вослицает мужик. -Девочка! Отпустите мой мизинец! *** Гаишник пишет транспорант..."Будьте осторожны в тех местах откуда выходят дети!" *** Крик с палубы: "Капитан якорь всплыл"; Нда, плохая примета.. _____________________ Сидит маньяк у психиатра: П: Отгадайте загадку-"два кольца,два конца,а посередине гвоздик". М: В очки студента вбили гвозьдь. П: Нет,ножницы. М: Ножницы вбили???? ОБАЛДЕТЬ!!!! *** Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра,если они будут копать дальше,то вероятно смогут выкопать всего динозавра целиком! *** Парень девушке: "дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!"; "Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?" *** Как откосить от армии? Замутить с дочкой военкома. А если у него сын? Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию! ______________________________________ Идут два охотника по лесу. первый:ТЫ ВИДЕЛ?второй:нет. пер:НУ,ЧТО ТЫ ЗА ОХОТНИК? КУРАПАТКА ИЗ ПОД НОСА УЛЕТЕЛА. Идут дальше. пер: ТЫ ВИДЕЛ? вт: нет. пер:НУ,ЧТО ТЫ ЗА ОХОТНИК? ЗАЯЦ ИЗ ПОД НОГ УБЕЖАЛ. Второму не удобно стало, думает: скажу в следущий раз,что видел. Идут дальше. пер: ТЫ ВИДЕЛ? вт: ВИДЕЛ! пер: НУ А ЧЕ ТЫ В НЕГО НАСТУПИЛ?? ________________________________ ***Я родился в такой бедной семье.,что если бы я родился девочкой,то мне не с чем было бы играть.. ***в детском саду воспиталка раскручивая утюг за шнур пела песенку: карусель карусель кто успел тот присел ***однажды карлсон надел штаны наизнанку. так появилась мясорубка.

волк: Мама с сыном едут в рейсовом автобусе Сын: - мама я писить хочу Мать - ну потерпи сейчас приедем пописаешь Сын опять - я очень сильно хочу Мать: - ну потерпи **** - не могу терпеть Ну ладно мать пошла к водиле договорилась, он тормознул автобус. Мать сына выводит ну и говорит ему: - вон кустики иди туда и писай Ну тот пошел, стоял, стоял за кустами потом говорит: - мама не писается Мать: -как так не писается? **** -ну не писается Ну мать идет к сыну смотреть что случилось : - а ну конечно, на писю наступил и не писается, не писается …. ________________________________________

татьянад:

Лада:

Дейна:

Ведана:

Дейна:

волк:

волк:

волк:

волк:

волк:

волк:

волк:

волк:

волк:

Лада: "В никуда" - звучит зловеще...Я бы не рискнула ехать этим транспортом...

Дейна: - Дорогой, дай мне денег на пилинг! - А что это? - Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и краси-вая! - А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете… - Тебя не беспокоит лишний вес? - Он у меня не лишний, он у меня запасной! Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.

Лада: Ну что, возвращаемся?

татьянад: Дейна пишет:Дорогой, дай мне денег на пилинг! - А что это? - Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и краси-вая! - А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…

Дейна: На дискотеке в Германии мужик майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, его уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи… — Это ваша третья проблема, — продолжает мужик — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами. - Что делаешь? - Блины ем... с вареньем... - Ты ж вроде на диете была? - А я их чаем для похудения запиваю! Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит. Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь…

Дейна: Щастье ест Щастье сидело на шкафу и тупо жрало бублик. - Ты что это делаешь? – ужаснулся Серега. - Я ест! – радостно прошамкало Щастье. - Бублик? – Серега холодным потом покрылся. - Щастье ест! – энергично закивало Щастье. - Он же - закуска! Он же - последний! – Серега в ужасе схватился за голову, потом – за холодильник. – А пельмени? - Оно не может не… - Щастье на всякий случай отодвинулось подальше от края шкафа. Чтобы шваброй не дотянулись. - Твою мать! – тихо шепнул Серега и шлепнулся на стул. - Не мать, - обнял его сзади кто-то пушистый, с волосатыми ножками. – Щастье. Серега лишь кивнул. На пол сыпались крошки, и кто-то громко чавкал над ухом. Несмотря на полное отсутствие денег, Сереге внезапно стало хорошо. Подслушивавшие под дверью соседи почему-то этому очень завидовали. Хотя бублик у них был. Полное Щастье Щастье было полным. Таким, с ямочками на щеках. Как при таких параметрах оно удерживалось на серегиной шее, было решительно непонятно. - Но!– крикнуло Щастье Сереге, и дало ему шенкеля. - Слушай, ты это давай, кончай с этим, - пропыхтел Серега, пытаясь подняться с четверенек. - Я полное! – радостно продолжало визжать Щастье. - Слушай, а может – на диету? – с надеждой прохрипел Серега. - Не, - счастливо потрепало его за ухом Щастье. – Щастье – полное! Диета – нет, Щастье – да! Поехали! - Твою мать, - обреченно выдохнул Серега, и попытался сбежать. Сбежать не получилось: Щастье было полным, и оттого - тяжелым. Спящее Щастье Щастье уютно свернулось на коврике у батареи и беспардонно дрыхло. Серега злился: это был его коврик. - Балуешь ты его, - завистливо вздохнул Участковый. - Оно само, - буркнул Серега. - Что само, - не понял Участковый. - Балуется само, - скрипнул Серега. – Цинично. Чаю будешь? - А, ну да… - заворожено пробормотал Участковый. Затем встрепенулся. - Служба, - не отрывая от Щастья глаз, Участковый оползал к двери. - Может, все-таки про прописку? – с надеждой спросил Серега. - Да какая там прописка, - махнул рукой Участковый. – Это ж…, - украдкой утер слезу, -Щастье! – и выскользнул за дверь. - Твою мать, - прошептал Серега. И пошел готовить чай. С лимоном и бутербродами. На себя и на Щастье. За окном бушевала метель. Щастье у батареи начало тихонько мурлыкать. Щастье и кактусы Щастье грызло кактус и было довольно до чертиков. - Ты что, дуро сосвсем? – неприлично посмотрел на Щастье Серега. – Это ж растение, с колючками, его жрать совсем нельзя, оно тебе не бублик! - Няма! – радостно отозвалось Щастье и укусило кактус снова. - То есть ты мне назло, да? – взбеленилися Серега. – Обожрешься кактуса и сдохнешь? Будешь лежать тут и вонять? А мне убирать? - Хрум-хрум-хрум! – прочавкало Щастье в ответ. - На принцип идешь? – Щастье и глазом не моргнуло. - Хорошо, принцип - это прекрасно! Принцип – это, даже, замечательно! Принцип – это наше все! Принцип – так принцип! – и Серега, схватив кактус, впился в него зубами. Кактусов становилось все меньше. А Сереги и Щастья – все больше. Производство текилы медленно, но верно, страдало. Щастью же на это было наплевать. Потому как было оно слепо, и последствий своих действий – не видело. Щастье улетело... Серега открыл форточку и Щастье улетело. В квартире зазвенело тишиной. Серега аж задохнулся от такой нежданной радости. - Улетело твоё Щастье, - осуждающе кивали ему старушки на скамеечке у подъезда, когда Серега слетел вниз за пивом. - Проморгал, да? – злорадно улыбнулась продавщица в магазине, вываливая на прилавок ящик вожделенного напитка. - Профукал, балда, - махнул рукой сосед, пытаясь стянуть бутылку – Серега дал ему пинка. - Упустил? Эх, ты, - пожурил Серегу ползущий по стене таракан Семен. Тот не ответил: пива у Сереги был целый ящик, а Щастья – не было. Сереге было чертовски хорошо. Все было Все было у Сереги. То есть абсолютно. Была тельняшка полосатая, газета и ящик пива. Была сушеная вобла и разбитые, удобные тапочки. Был старенький, изредка работающий компьютер. Был стол и лампочка без абажура. Было все. Щастья не было. Но это Серегу не смущало. В дверь позвонили. - Кто там? – осторожно спросил Серега. - Это я. Я вернулось. И на Серегу обрушилось Щастье. Потому что, рано или поздно, оно приходит. Лежа на полу, Серега думал о смысле жизни. И еще о дверях. Железных дверях. Во-первых, почему они такие тяжелые? А во-вторых – о законе всемирного тяготения. Несмотря на возраст он, как выяснилось, работал. О Щастье Серега старался не думать....

Лада: Дейна

Дейна: Стал волк христианином, ходит и говорит всем: «Простите, благословите». Идет мимо заяц, волк говорит ему: -Здравствуй заяц — Здравствуй Волк. — Ну ты меня прости Заяц, я был не прав. — Бог тебя простит Волк. — отвечает заяц. Идет дальше навстречу ему гусь, он говорит: — Ну ты меня прости Гусь, я может быть когда-нибудь был не прав, родственников твоих обижал и еще что-то. Гусь ему: — Шшш Волк ему говорит: — Гусь ну ты не гневайся я все-таки так вот и так, прости меня, я теперь другой стал, я христианин. А гусь опять: — Шшш Волк взял его и съел. Ему говорят: — Ты что, Волк, ты же христианином стал! А тот: — А что он на СВЯТОГО шипит?

Огнемира: ахаха на святого шипит

Дейна: У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой . Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НА.ЕР!!!!!

Огнемира: Наташ где ты такие анекдоты берешь

Дейна: Это все великий интернет

Дейна: Как-то раз посетили меня сектанты: пытались продать какую-то книжку и постоянно твердили о добрых делах. Попросил вынести пакет с мусором — обиделись и ушли.



полная версия страницы