Форум » СВЕТСКИЕ БЕСЕДЫ » Юмор. » Ответить

Юмор.

волк: Не знал куда, так что не ругайте сильно :) Если надо перенесите в нужную ветку. (Взято не помню откуда.) Как-то смотрел по ТВ передачу "Сделано на свалке" (или что-то в этом роде). Суть этого грандиозного шоу в следующем: команды (в этот раз они были из разных стран - соревнования можно назвать международными) собираются на свалке в США, ведущие дают им задание и время на сборку какой-нибудь машины из подручных материалов, а когда время истекает, собранные машины соревнуются между собой (например, чей водолаз в самодельном водолазном костюме дольше продержится под водой, или чья ракета выше взлетит и т.п.) Передачка всегда была интересной, но такого как сегодня я не видел еще никогда... В очередной раз убедился, что пока русские способны мыслить нестандартно, Россия будет непобедимой страной. Итак, сегодня команды должны были собрать автомобиль-амфибию, который был бы способен выдержать гонку по пустыне, проехать по горам и, в финале, переплыть озеро. ... Итак, время истекло. Англичане и американцы (точно как в известной серии анекдотов, с той лишь разницей, что на этот раз я видел все своими глазами на телеэкране) собрали нечто напоминающее армейские джипы без кузовов, а на площадке русских красуется лодка на трех колесах с мотоциклетным рулем, с красной звездой и надписью "СССР" на бортах. Ведущие хватаются за голову, эксперты смеются... ... Гонка по пустыне была не очень удачной для русских в связи с малой мощностью мотоциклетного мотора, а вот дальше началось самое интересное... Подготовка ко второму этапу. Американцы меняют колеса своего джипа на внедорожные, англичане проверяют двигатель, русские же спокойно спят (!) в своей же лодке. Дан старт. Англичане и америкосы проехали неплохо, хотя и заработали немало штрафного времени посбивав ворота из-за немаленьких габаритов своих монстров. И тут на трассу выезжают русские на своей лодке-мотоцикле. Ведущие приготовили ехидные выражения, чтобы осмеять неуклюжих русских медведей, а тем временем узкая и маневренная машина начинает довольно шустро прыгать по горам, легко проезжая в расставленные ворота. Правда, до финиша доехать не удалось - слетела цепь. К сожалению, в трудностях перевода были потеряны точные выражения русской команды, но голос за кадром сообщил, что "русские особенно подчеркивают тот факт, что цепь была сделана в США". Финальный этап. Американцы и англичане спешно устанавливают на свои машины поплавки, рули и навесные двигатели, русские же... Правильно, спокойно спят в своей лодке. На этот раз старт был общим. Америкосы с англичанами с ревом двигателей и тучей брызг вырываются вперед и бодро отправляются в плавание через озеро. Русские же спокойно достают весла и начинают грести. Америка и Англия идут нос в нос, двигатели и нервы на пределе... Русские спокойно продолжают грести. И вдруг... у американцев загорается двигатель. Они тут же бросаются к огнетушителю и пытаются погасить пламя. Машина останавливается, над озером плывет сизый дым... В это же время у англичан заклинивает руль. Они прыгают в воду и, рискуя попасть во вращающийся винт, принимаются руками шевелить руль. Русские - спокойно продолжают грести. Итог - наши пришли первыми!!! Давно не испытывал такой гордости за братьев-славян...

Ответов - 209, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 All

волк: Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you? - я те б**** вылью! Приходит сын из школы говорит: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на***, разница?".. - Действительно, какая разница? - ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на *** стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования на *** пришел???? - Я так и спросил Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?

волк: будущее ВВС какой-то страны :)

волк: магический квадрат :)

волк: Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки по 10. Итого 140! Где 10 рублей?

Ведана: Да... Вечный философский вопрос: Где деньги???? Идешь на работу - еще они есть, приходишь домой - их уже нет!

Ведана: Задорнов просто нервно курит в сторонке Записка с угрозами взрыва «грязной бомбы», содержащая следы повышенной радиоактивности, обнаружена в воскресенье около 20.00 мск возле «Царь-пушки». Это заставило экстренно эвакуировать всех, кто находился на территории Кремля и в его зданиях. Для эвакуации президента Медведева и сотрудников его администрации были использованы даже вертолёты. Пересказываю инфу: Поскольку ФСБ с такими бомбами еще не сталкивалась, ей пришлось срочно доставить из тюрьмы на место предполагаемого взрыва Квачкова, который является одним из самых больших профессионалов в области проведения диверсионных операций такого плана. Сами ФСБ-эшники, привезя его в Кремль, даже побоялись войти внутрь, поддерживая связь с ним только по телефону. Как говорит сам Квачков, взрывчатка могла быть доставлена с помощью управляемых посредством электро-шокера крыс, которые проникли на территорию Кремля через систему канализации. Шутники уже говорят о том, что Кремль покидать он не собирается даже после разминирования, а разминированием “Белого дома” займутся его друзья из “Народного ополчения”. А мы то все думали-гадали, как Путина и Медведева спровадить. А надо было всего-то записку послать с кремлевскими крысами или позвонив в Кремль, сказать:Просим вас покинуть помещения для проведения полной дезактивации Кремля. Источник: http://chudinovandrei.livejournal.com/254026.html

Лада: Да ну Ведан, я в шоке,это утка,этого не может быть!!!!!

Ведана: Ну... Умом Россию не понять. Возможно много вариаций Цитаты Медведева (из песни слов не выкинешь) Барак, отдыхай! (президенту США Бараку Обаме) …В ближайшие годы, в ближайшее время мы подготовим пакет из свободного программного обеспечения, которое будет использоваться с открытым кодом, с тем, чтобы мы не завязывались на какие-то иностранные программы в полном объеме. (на форуме, посвящённом нацпроекту «Образование», 19.11.2007) Вообще «Медвед» — это популярный Интернет-персонаж, и невозможно игнорировать потребности изучения албанского языка. ВТО — это не морковка, а набор довольно сложных обязанностей. Когда я еще был нормальным, обычным человеком, в начале 90-х годов я ездил в ЕБРР для того, чтобы договариваться о финансировании одного из крупных проектов для Санкт-Петербурга. Коррупция подрывает доверие граждан к интересам власти. …Мне нравится вот этот вот школьный линукс на основе свободного программного обеспечения прототип… (о внедрении свободного программного обеспечения в образовании) Моя не реплика уже, а приговор. Реплики у вас, а все, что я говорю, — в граните отливается Мы занимаемся политикой не для того, чтобы согреться Ненормативная лексика — это часть нашей культуры, и мы её используем иногда. Тихо …Подняли на очень высокую высоту… У вас есть весь инструментарий - дайте им по голове! (из видео-конференци с полномочными представителями в регионах) У людей горят глаза, и подключение газа — один из малых праздников, которые мы можем сделать для наших людей, прошу это учитывать Эти суммы будут суммироваться в пределах предельных сумм… (об увеличении ежемесячных пособий на ребёнка)

волк: И был у нас в части такой боец, ну пусть будет Ильяс, к примеру. Он был якут. Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием, но якут… и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о которых и идет речь в данном повествовании. Служил наш якут в роте МТО и водил Урал - 375Д. Этот уралище - это огромнейший урод советского военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось однажды так, что выехал наш якут на своем боливаре в город без старшего машины. Ну так вот получилось! Впоследствии выяснилось, что якут наш принципиально недолюбливает лиц кавказской национальности. А тут … ну надо же было такому случиться… останавливается боливар якута перед перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет (ну влезает прямо под колеса ему) то самое лицо кавказской национальности на новеньком BMW 525. Красивая такая бомба : весь такой черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк. Надо сказать, что это было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет. Струны якутской души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на клаксончик. Боливар заорал, как подраненный тиранозавр, нарушив, тем самым, идиллию в салоне бомбы . И вот тут-то и начинается экстрим! Из салона бомбы высовывается рука с пистолетом неустановленного рода-племени и делает жест типа: ;А вот это видал!!!??? Был бы не якут, то может на этом бы все и закончилось, но на торпеде у якута лежала граната, обыкновенная такая учебная, конечно же, но все же граната! Ну как у любого нормального бойца! В ней и запала-то нет, но корпус у нее покрашен, как положено, в защитный цвет. Якут, абсолютно хладнокровно и без колебаний хватает ее, выдергивает чеку и зашвыривает ее в люк этой самой бомбы ! От этого у водителя бомбы заклинивает остатки мозгов и он не находит ничего умнее как нажать на газ. Бомба с визгом резины срывается с места и вылетает на середину перекрестка где ее и останавливает влетевшая ей в бок Audi A6, так как для бомбы все еще горел красный свет. Через несколько секунд, свет поменялся на зеленый, наш якут с гордо поднятой головой объехал на своем боливаре место побоища и удалился согласно распоряжения на выезд. Вот так-то вот! На любое хитрое отверстие найдется болт [или якут] с не менее хитрой резьбой!!! Будь вежлив! Не быкуй!!! (p.s. текст не мой, взят не помню откуда :) )

Лада: как же мне нравятся твои рассказики,Волк!Больше,чем анекдоты. И.главное,так кстати,когда на форуме все закисло,новостей-ноль,тем нету,а тут ты ...Молодец!

волк: Лада Благодарю :)

волк:

волк:

Ведана:

волк:



полная версия страницы