волк: Не знал куда, так что не ругайте сильно :) Если надо перенесите в нужную ветку. (Взято не помню откуда.) Как-то смотрел по ТВ передачу "Сделано на свалке" (или что-то в этом роде). Суть этого грандиозного шоу в следующем: команды (в этот раз они были из разных стран - соревнования можно назвать международными) собираются на свалке в США, ведущие дают им задание и время на сборку какой-нибудь машины из подручных материалов, а когда время истекает, собранные машины соревнуются между собой (например, чей водолаз в самодельном водолазном костюме дольше продержится под водой, или чья ракета выше взлетит и т.п.) Передачка всегда была интересной, но такого как сегодня я не видел еще никогда... В очередной раз убедился, что пока русские способны мыслить нестандартно, Россия будет непобедимой страной. Итак, сегодня команды должны были собрать автомобиль-амфибию, который был бы способен выдержать гонку по пустыне, проехать по горам и, в финале, переплыть озеро. ... Итак, время истекло. Англичане и американцы (точно как в известной серии анекдотов, с той лишь разницей, что на этот раз я видел все своими глазами на телеэкране) собрали нечто напоминающее армейские джипы без кузовов, а на площадке русских красуется лодка на трех колесах с мотоциклетным рулем, с красной звездой и надписью "СССР" на бортах. Ведущие хватаются за голову, эксперты смеются... ... Гонка по пустыне была не очень удачной для русских в связи с малой мощностью мотоциклетного мотора, а вот дальше началось самое интересное... Подготовка ко второму этапу. Американцы меняют колеса своего джипа на внедорожные, англичане проверяют двигатель, русские же спокойно спят (!) в своей же лодке. Дан старт. Англичане и америкосы проехали неплохо, хотя и заработали немало штрафного времени посбивав ворота из-за немаленьких габаритов своих монстров. И тут на трассу выезжают русские на своей лодке-мотоцикле. Ведущие приготовили ехидные выражения, чтобы осмеять неуклюжих русских медведей, а тем временем узкая и маневренная машина начинает довольно шустро прыгать по горам, легко проезжая в расставленные ворота. Правда, до финиша доехать не удалось - слетела цепь. К сожалению, в трудностях перевода были потеряны точные выражения русской команды, но голос за кадром сообщил, что "русские особенно подчеркивают тот факт, что цепь была сделана в США". Финальный этап. Американцы и англичане спешно устанавливают на свои машины поплавки, рули и навесные двигатели, русские же... Правильно, спокойно спят в своей лодке. На этот раз старт был общим. Америкосы с англичанами с ревом двигателей и тучей брызг вырываются вперед и бодро отправляются в плавание через озеро. Русские же спокойно достают весла и начинают грести. Америка и Англия идут нос в нос, двигатели и нервы на пределе... Русские спокойно продолжают грести. И вдруг... у американцев загорается двигатель. Они тут же бросаются к огнетушителю и пытаются погасить пламя. Машина останавливается, над озером плывет сизый дым... В это же время у англичан заклинивает руль. Они прыгают в воду и, рискуя попасть во вращающийся винт, принимаются руками шевелить руль. Русские - спокойно продолжают грести. Итог - наши пришли первыми!!! Давно не испытывал такой гордости за братьев-славян...
волк: На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце... ________________________ Акушерка показывает новорожденного отцу. -Мальчик!-радостно вослицает мужик. -Девочка! Отпустите мой мизинец! *** Гаишник пишет транспорант..."Будьте осторожны в тех местах откуда выходят дети!" *** Крик с палубы: "Капитан якорь всплыл"; Нда, плохая примета.. _____________________ Сидит маньяк у психиатра: П: Отгадайте загадку-"два кольца,два конца,а посередине гвоздик". М: В очки студента вбили гвозьдь. П: Нет,ножницы. М: Ножницы вбили???? ОБАЛДЕТЬ!!!! *** Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра,если они будут копать дальше,то вероятно смогут выкопать всего динозавра целиком! *** Парень девушке: "дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!"; "Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?" *** Как откосить от армии? Замутить с дочкой военкома. А если у него сын? Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию! ______________________________________ Идут два охотника по лесу. первый:ТЫ ВИДЕЛ?второй:нет. пер:НУ,ЧТО ТЫ ЗА ОХОТНИК? КУРАПАТКА ИЗ ПОД НОСА УЛЕТЕЛА. Идут дальше. пер: ТЫ ВИДЕЛ? вт: нет. пер:НУ,ЧТО ТЫ ЗА ОХОТНИК? ЗАЯЦ ИЗ ПОД НОГ УБЕЖАЛ. Второму не удобно стало, думает: скажу в следущий раз,что видел. Идут дальше. пер: ТЫ ВИДЕЛ? вт: ВИДЕЛ! пер: НУ А ЧЕ ТЫ В НЕГО НАСТУПИЛ?? ________________________________ ***Я родился в такой бедной семье.,что если бы я родился девочкой,то мне не с чем было бы играть.. ***в детском саду воспиталка раскручивая утюг за шнур пела песенку: карусель карусель кто успел тот присел ***однажды карлсон надел штаны наизнанку. так появилась мясорубка.
волк: Мама с сыном едут в рейсовом автобусе Сын: - мама я писить хочу Мать - ну потерпи сейчас приедем пописаешь Сын опять - я очень сильно хочу Мать: - ну потерпи **** - не могу терпеть Ну ладно мать пошла к водиле договорилась, он тормознул автобус. Мать сына выводит ну и говорит ему: - вон кустики иди туда и писай Ну тот пошел, стоял, стоял за кустами потом говорит: - мама не писается Мать: -как так не писается? **** -ну не писается Ну мать идет к сыну смотреть что случилось : - а ну конечно, на писю наступил и не писается, не писается …. ________________________________________