Форум » СВЕТСКИЕ БЕСЕДЫ » Юмор. » Ответить
Юмор.
волк: Не знал куда, так что не ругайте сильно :) Если надо перенесите в нужную ветку. (Взято не помню откуда.) Как-то смотрел по ТВ передачу "Сделано на свалке" (или что-то в этом роде). Суть этого грандиозного шоу в следующем: команды (в этот раз они были из разных стран - соревнования можно назвать международными) собираются на свалке в США, ведущие дают им задание и время на сборку какой-нибудь машины из подручных материалов, а когда время истекает, собранные машины соревнуются между собой (например, чей водолаз в самодельном водолазном костюме дольше продержится под водой, или чья ракета выше взлетит и т.п.) Передачка всегда была интересной, но такого как сегодня я не видел еще никогда... В очередной раз убедился, что пока русские способны мыслить нестандартно, Россия будет непобедимой страной. Итак, сегодня команды должны были собрать автомобиль-амфибию, который был бы способен выдержать гонку по пустыне, проехать по горам и, в финале, переплыть озеро. ... Итак, время истекло. Англичане и американцы (точно как в известной серии анекдотов, с той лишь разницей, что на этот раз я видел все своими глазами на телеэкране) собрали нечто напоминающее армейские джипы без кузовов, а на площадке русских красуется лодка на трех колесах с мотоциклетным рулем, с красной звездой и надписью "СССР" на бортах. Ведущие хватаются за голову, эксперты смеются... ... Гонка по пустыне была не очень удачной для русских в связи с малой мощностью мотоциклетного мотора, а вот дальше началось самое интересное... Подготовка ко второму этапу. Американцы меняют колеса своего джипа на внедорожные, англичане проверяют двигатель, русские же спокойно спят (!) в своей же лодке. Дан старт. Англичане и америкосы проехали неплохо, хотя и заработали немало штрафного времени посбивав ворота из-за немаленьких габаритов своих монстров. И тут на трассу выезжают русские на своей лодке-мотоцикле. Ведущие приготовили ехидные выражения, чтобы осмеять неуклюжих русских медведей, а тем временем узкая и маневренная машина начинает довольно шустро прыгать по горам, легко проезжая в расставленные ворота. Правда, до финиша доехать не удалось - слетела цепь. К сожалению, в трудностях перевода были потеряны точные выражения русской команды, но голос за кадром сообщил, что "русские особенно подчеркивают тот факт, что цепь была сделана в США". Финальный этап. Американцы и англичане спешно устанавливают на свои машины поплавки, рули и навесные двигатели, русские же... Правильно, спокойно спят в своей лодке. На этот раз старт был общим. Америкосы с англичанами с ревом двигателей и тучей брызг вырываются вперед и бодро отправляются в плавание через озеро. Русские же спокойно достают весла и начинают грести. Америка и Англия идут нос в нос, двигатели и нервы на пределе... Русские спокойно продолжают грести. И вдруг... у американцев загорается двигатель. Они тут же бросаются к огнетушителю и пытаются погасить пламя. Машина останавливается, над озером плывет сизый дым... В это же время у англичан заклинивает руль. Они прыгают в воду и, рискуя попасть во вращающийся винт, принимаются руками шевелить руль. Русские - спокойно продолжают грести. Итог - наши пришли первыми!!! Давно не испытывал такой гордости за братьев-славян...
волк:
Лада: "В никуда" - звучит зловеще...Я бы не рискнула ехать этим транспортом...
Дейна: - Дорогой, дай мне денег на пилинг! - А что это? - Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и краси-вая! - А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете… - Тебя не беспокоит лишний вес? - Он у меня не лишний, он у меня запасной! Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.
Лада: Ну что, возвращаемся?
татьянад: Дейна пишет:Дорогой, дай мне денег на пилинг! - А что это? - Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и краси-вая! - А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…
Дейна: На дискотеке в Германии мужик майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, его уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи… — Это ваша третья проблема, — продолжает мужик — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами. - Что делаешь? - Блины ем... с вареньем... - Ты ж вроде на диете была? - А я их чаем для похудения запиваю! Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит. Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь…
Дейна: Щастье ест Щастье сидело на шкафу и тупо жрало бублик. - Ты что это делаешь? – ужаснулся Серега. - Я ест! – радостно прошамкало Щастье. - Бублик? – Серега холодным потом покрылся. - Щастье ест! – энергично закивало Щастье. - Он же - закуска! Он же - последний! – Серега в ужасе схватился за голову, потом – за холодильник. – А пельмени? - Оно не может не… - Щастье на всякий случай отодвинулось подальше от края шкафа. Чтобы шваброй не дотянулись. - Твою мать! – тихо шепнул Серега и шлепнулся на стул. - Не мать, - обнял его сзади кто-то пушистый, с волосатыми ножками. – Щастье. Серега лишь кивнул. На пол сыпались крошки, и кто-то громко чавкал над ухом. Несмотря на полное отсутствие денег, Сереге внезапно стало хорошо. Подслушивавшие под дверью соседи почему-то этому очень завидовали. Хотя бублик у них был. Полное Щастье Щастье было полным. Таким, с ямочками на щеках. Как при таких параметрах оно удерживалось на серегиной шее, было решительно непонятно. - Но!– крикнуло Щастье Сереге, и дало ему шенкеля. - Слушай, ты это давай, кончай с этим, - пропыхтел Серега, пытаясь подняться с четверенек. - Я полное! – радостно продолжало визжать Щастье. - Слушай, а может – на диету? – с надеждой прохрипел Серега. - Не, - счастливо потрепало его за ухом Щастье. – Щастье – полное! Диета – нет, Щастье – да! Поехали! - Твою мать, - обреченно выдохнул Серега, и попытался сбежать. Сбежать не получилось: Щастье было полным, и оттого - тяжелым. Спящее Щастье Щастье уютно свернулось на коврике у батареи и беспардонно дрыхло. Серега злился: это был его коврик. - Балуешь ты его, - завистливо вздохнул Участковый. - Оно само, - буркнул Серега. - Что само, - не понял Участковый. - Балуется само, - скрипнул Серега. – Цинично. Чаю будешь? - А, ну да… - заворожено пробормотал Участковый. Затем встрепенулся. - Служба, - не отрывая от Щастья глаз, Участковый оползал к двери. - Может, все-таки про прописку? – с надеждой спросил Серега. - Да какая там прописка, - махнул рукой Участковый. – Это ж…, - украдкой утер слезу, -Щастье! – и выскользнул за дверь. - Твою мать, - прошептал Серега. И пошел готовить чай. С лимоном и бутербродами. На себя и на Щастье. За окном бушевала метель. Щастье у батареи начало тихонько мурлыкать. Щастье и кактусы Щастье грызло кактус и было довольно до чертиков. - Ты что, дуро сосвсем? – неприлично посмотрел на Щастье Серега. – Это ж растение, с колючками, его жрать совсем нельзя, оно тебе не бублик! - Няма! – радостно отозвалось Щастье и укусило кактус снова. - То есть ты мне назло, да? – взбеленилися Серега. – Обожрешься кактуса и сдохнешь? Будешь лежать тут и вонять? А мне убирать? - Хрум-хрум-хрум! – прочавкало Щастье в ответ. - На принцип идешь? – Щастье и глазом не моргнуло. - Хорошо, принцип - это прекрасно! Принцип – это, даже, замечательно! Принцип – это наше все! Принцип – так принцип! – и Серега, схватив кактус, впился в него зубами. Кактусов становилось все меньше. А Сереги и Щастья – все больше. Производство текилы медленно, но верно, страдало. Щастью же на это было наплевать. Потому как было оно слепо, и последствий своих действий – не видело. Щастье улетело... Серега открыл форточку и Щастье улетело. В квартире зазвенело тишиной. Серега аж задохнулся от такой нежданной радости. - Улетело твоё Щастье, - осуждающе кивали ему старушки на скамеечке у подъезда, когда Серега слетел вниз за пивом. - Проморгал, да? – злорадно улыбнулась продавщица в магазине, вываливая на прилавок ящик вожделенного напитка. - Профукал, балда, - махнул рукой сосед, пытаясь стянуть бутылку – Серега дал ему пинка. - Упустил? Эх, ты, - пожурил Серегу ползущий по стене таракан Семен. Тот не ответил: пива у Сереги был целый ящик, а Щастья – не было. Сереге было чертовски хорошо. Все было Все было у Сереги. То есть абсолютно. Была тельняшка полосатая, газета и ящик пива. Была сушеная вобла и разбитые, удобные тапочки. Был старенький, изредка работающий компьютер. Был стол и лампочка без абажура. Было все. Щастья не было. Но это Серегу не смущало. В дверь позвонили. - Кто там? – осторожно спросил Серега. - Это я. Я вернулось. И на Серегу обрушилось Щастье. Потому что, рано или поздно, оно приходит. Лежа на полу, Серега думал о смысле жизни. И еще о дверях. Железных дверях. Во-первых, почему они такие тяжелые? А во-вторых – о законе всемирного тяготения. Несмотря на возраст он, как выяснилось, работал. О Щастье Серега старался не думать....
Лада: Дейна
Дейна: Стал волк христианином, ходит и говорит всем: «Простите, благословите». Идет мимо заяц, волк говорит ему: -Здравствуй заяц — Здравствуй Волк. — Ну ты меня прости Заяц, я был не прав. — Бог тебя простит Волк. — отвечает заяц. Идет дальше навстречу ему гусь, он говорит: — Ну ты меня прости Гусь, я может быть когда-нибудь был не прав, родственников твоих обижал и еще что-то. Гусь ему: — Шшш Волк ему говорит: — Гусь ну ты не гневайся я все-таки так вот и так, прости меня, я теперь другой стал, я христианин. А гусь опять: — Шшш Волк взял его и съел. Ему говорят: — Ты что, Волк, ты же христианином стал! А тот: — А что он на СВЯТОГО шипит?
Огнемира: ахаха на святого шипит
Дейна: У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой . Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НА.ЕР!!!!!
Огнемира: Наташ где ты такие анекдоты берешь
Дейна: Это все великий интернет
Дейна: Как-то раз посетили меня сектанты: пытались продать какую-то книжку и постоянно твердили о добрых делах. Попросил вынести пакет с мусором — обиделись и ушли.
полная версия страницы