Форум » СВЕТСКИЕ БЕСЕДЫ » Юмор. » Ответить

Юмор.

волк: Не знал куда, так что не ругайте сильно :) Если надо перенесите в нужную ветку. (Взято не помню откуда.) Как-то смотрел по ТВ передачу "Сделано на свалке" (или что-то в этом роде). Суть этого грандиозного шоу в следующем: команды (в этот раз они были из разных стран - соревнования можно назвать международными) собираются на свалке в США, ведущие дают им задание и время на сборку какой-нибудь машины из подручных материалов, а когда время истекает, собранные машины соревнуются между собой (например, чей водолаз в самодельном водолазном костюме дольше продержится под водой, или чья ракета выше взлетит и т.п.) Передачка всегда была интересной, но такого как сегодня я не видел еще никогда... В очередной раз убедился, что пока русские способны мыслить нестандартно, Россия будет непобедимой страной. Итак, сегодня команды должны были собрать автомобиль-амфибию, который был бы способен выдержать гонку по пустыне, проехать по горам и, в финале, переплыть озеро. ... Итак, время истекло. Англичане и американцы (точно как в известной серии анекдотов, с той лишь разницей, что на этот раз я видел все своими глазами на телеэкране) собрали нечто напоминающее армейские джипы без кузовов, а на площадке русских красуется лодка на трех колесах с мотоциклетным рулем, с красной звездой и надписью "СССР" на бортах. Ведущие хватаются за голову, эксперты смеются... ... Гонка по пустыне была не очень удачной для русских в связи с малой мощностью мотоциклетного мотора, а вот дальше началось самое интересное... Подготовка ко второму этапу. Американцы меняют колеса своего джипа на внедорожные, англичане проверяют двигатель, русские же спокойно спят (!) в своей же лодке. Дан старт. Англичане и америкосы проехали неплохо, хотя и заработали немало штрафного времени посбивав ворота из-за немаленьких габаритов своих монстров. И тут на трассу выезжают русские на своей лодке-мотоцикле. Ведущие приготовили ехидные выражения, чтобы осмеять неуклюжих русских медведей, а тем временем узкая и маневренная машина начинает довольно шустро прыгать по горам, легко проезжая в расставленные ворота. Правда, до финиша доехать не удалось - слетела цепь. К сожалению, в трудностях перевода были потеряны точные выражения русской команды, но голос за кадром сообщил, что "русские особенно подчеркивают тот факт, что цепь была сделана в США". Финальный этап. Американцы и англичане спешно устанавливают на свои машины поплавки, рули и навесные двигатели, русские же... Правильно, спокойно спят в своей лодке. На этот раз старт был общим. Америкосы с англичанами с ревом двигателей и тучей брызг вырываются вперед и бодро отправляются в плавание через озеро. Русские же спокойно достают весла и начинают грести. Америка и Англия идут нос в нос, двигатели и нервы на пределе... Русские спокойно продолжают грести. И вдруг... у американцев загорается двигатель. Они тут же бросаются к огнетушителю и пытаются погасить пламя. Машина останавливается, над озером плывет сизый дым... В это же время у англичан заклинивает руль. Они прыгают в воду и, рискуя попасть во вращающийся винт, принимаются руками шевелить руль. Русские - спокойно продолжают грести. Итог - наши пришли первыми!!! Давно не испытывал такой гордости за братьев-славян...

Ответов - 209, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 All

Лада: Волк я себя поймала на том,что когда я вижу, что тут новые истории от тебя,я начинаю улыбаться еще до того, как добралась до них посредством нажимания клавиш,так сказать- в предвкушении . Выношу тебе благодарность за хорошее настроение

волк: Лада БлагоДарю :)

волк: Я инспектор Илья! Один перекресток Ставрополя...)))) http://www.youtube.com/watch?v=5tZ8pKP0jAg

волк: 1) Ни один человек не сможет полностью открыть свой рот и вытянуть язык дальше губ. 2) 90% из Вас попытались это только что сделать. 3) 100% поняли что это было неправдой. 5) Небольшое большинство (51+%) посмеялось. 6) Большинство этих людей не заметили что мы пропустили цифру 4. 6) Большинство только что посмотрели и проверили. 7) Большинство не увидели что мы так же пропустили номер 2. Ты опять попался. 9) Ты словил нас на повторении 6 ? 10) Ты не хотел проверять. Не так ли?

волк: не юмор но просто хороший клип.. не знал куда поэтому засунул сюда клип

Лада: Волк, ролик просто потрясающий! В продолжение темы могу тебе посоветовать прочитать книгу Юрия Рытхеу (если я правильно запомнила) "Пленник волчьей стаи", тем более что ты взял себе такое имя.Не пожалеешь о потраченном времени!

волк: Лада благодарю, но у этого автора нет такой книги как сказал всезнающий тырнет. :( может автор другой?

Лада: Прада? Неужели я что-то напутала! Попробую выяснить.

волк:

Лада: Волк, мы с мужем тут мозг сломали и "тырнет" запытали и ,я думаю, что автор повести "Пленник волчьей стаи"-Юрий Пшонкин. Прошу прощения за дезинформацию.

волк: Лада благодарствую посмотрю почитаю :)

волк: ДЕЛО О «ОЧКАСТОМ ДЬЯВОЛЕ» Было это несколько лет назад. По «цыганскому телеграфу» распространилась информация: бойтесь «очкастого дьявола». Многочисленный цыганский народ, который в большинстве сам, кого хошь обманет, жестоко страдал. В один прекрасный солнечный зимний день, в райотдел «Энского» округа Москвы, ввалилась пестрая толпа цыганок, голося на все голоса и толкая перед собой невзрачного мужичонку лет сорока. -Ой, кинули, кинули! – голосила толстая цыганская бабища, с полным ртом золотых зубов. Неужели кто-то сможет обмануть такую мадам? – подумал с сомнением дежурный, глядя в ее глаза, но что бы не разбираться самому, отправил ее к дежурному оперу. Уставший с утра, только-что приехавший с вызова, и еще не обедавший, опер Иванов (ФИО изменено), принял весь этот орущий женский табор, и после того, как ему удалось всех перекричать, выгнал из кабинета всех кроме «очкарика» и этой «бабищи». Между тем, «очкарик» спокойно сел на предложенный стул, и пока цыганка излагала свою жалобу, сидел и молчал. Похоже, подтверждалась информация, что цыгане с окрестных рынков стали панически бояться мошенника, которого сами прозвали «очкастый дьявол». Все выглядело так: приходит на рынок мужичек, типичный «лох» с периферии, и неспеша направлялся в сторону крикливых торговок. - «А почем эта курточка?» – спрашивал он, показывая на китайскую кожаную куртку за 8000 рублей. - «Десять тыщ, дорогой! Бери, не пожалеешь, хорошая куртка, теплая!»- расплывалась в умилении цыганка. Мужик «мялся» для вида, отходил, подходил вновь. - «Нет у меня столько денег. А жаль!» - горестно вздыхал он. Потом из кармана пальто доставал пухлую пачку денег купюрами по 100 и 50 рублей, и грустно начинал ее пересчитывать, пытаясь отвернутся от цыганки. Но та опытным, заметливым взглядом, сразу определяла, что денег в пачке тысяч двадцать, не меньше… - «Вот это денег мне жена дала!» - говорил обрадовано мужик. И довольно улыбаясь, убирал деньги обратно в карман своего замызганного пальто. - «Дайте примерить курточку!» - радостно просил он. Цыганка протягивала товар, покупатель снимал свое пальто и просил продавщицу подержать его, пока он будет осуществлять примерку, на что та довольно соглашалась. Путаясь в рукавах, мужик одевал куртку, поворачиваясь к цыганке спиной. Как только пальто оказалось у цыганки в руках, и мужик отворачивался, ее «уносило ветром». Прибежав в укромное местечко, прячась от посторонних глаз, плутовка с ужасом обнаруживала, что карманов в пальто нет – срезаны. Деньги мужик доставал сквозь срезанные карманы, прямо из карманов брюк. Соответственно и денег цыганке не перепадало, а мужик уходил с рынка в новой курточке. Но рано или поздно, всему приходит конец. По «цыганскому телеграфу» быстро распространилась информация о приметах и уловках злоумышленника. В очередной раз, «проколовшаяся» цыганка, сумела быстро собрать подруг на поиски проходимца. Тот в свою очередь, отказался обратно менять куртку на свое старое пальто, утверждая, что там были деньги, а карманы цыганки сами оборвали. Деньги свои он видимо уже куда-то успел сбросить или кому-то передать. Раз не пришли к согласию, то и решили цыганки увести мужика в ближайший отдел милиции, тем более, что тот сильно и не сопротивлялся. Выслушав цыганку, опер вслух сказал, - «Ну и что будем делать?» - «А что делать!» - оживился мужик, - «цыганку задерживать! Принимайте от меня заявление. - Я пришел на рынок сегодня, хотел купить куртку, а эта барышня убежала от меня с моим пальто, стоимостью одна тысяча и 20 тысячами в кармане». -Цыганка от такой наглости опешила и в красках «покрыла матом» этого мужика, а так же сообщила про ее разочарование, когда в карманах не обнаружила денег. - «Про деньги врет.» - спокойно сказал мужик, - «были там деньги». - «Да не было там никаких денег, начальник. Я точно видела, как он их положил в карман! Карманы обрезаны. А я как дура, через весь рынок…» - верещала цыганка. Деньги и впрямь могли бы стать уликой. Но их у очкарика не было. Так что, доказательств его мошенничества не было, а вот чистосердечное признание в краже, сделанное разгневанной цыганкой под работающий диктофон – было. Поэтому мужика пришлось отпустить, а вот цыганка была препровождена в следственный изолятор. По иронии судьбы, чистосердечное признание под диктофон, сослужило цыганке хорошую службу – суд счел это обстоятельством, смягчающим ее вину и дал цыганке (у которой 4 детей) всего год. А вот родственникам подсудимой, по решению суда, пришлось еще «вернуть» мужику 20 тысяч рублей.

волк: Дело было в Самаре (любимый и родной мой город), на площади которая знаменита тем, что в вечернее время без, как минимум, травматического оружия типа "Бита бейсбольная, титановая 1 шт." там лучше не появляться. Разказчик, корешок мой, на башю слегка г-м Толкиеным раненый, сиреч возомнил себя рыцарем, да с нечестью всякой былинной в соответствующем клубе и рубится. Ну, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками. Так вот, вечер, середина октября, мелкий противный дождь. Корефан мой из клуба своего домой добирается. Пальтишко на нем, в руках сумочка спортивная. А в сумочке что-то типа каски (кило 2-3 весит, как минимум), под пальтишком кольчуга, на поясе, под пальтишком меч весит(в руках держал, тупой как валенок, но тяжелый зараза), переодеваться ему в лом было. Так вот, идет он, сумочкой помахивает, припоминая как нечисть славно мечем своим погонял. А тут из кустиков двое сиротинушек и вылазят, да говорят ему, дескать мил человек, отдал бы ты нам денежки свои в виде подарка, да шел бы с Богом. Ну, парню есссно, денежек жалко, а сиротинушек, соответственно нет, вот он сумочкой спортивной одному по башне и заряжает, падает супостат как подкошеный, а второй ножичек вострый выхватил из кармана да корешку в бок. А там кольчуга. Выдержала, не даром он за нее 10000 деревяных отдал. Тут дружок, такое дело видя, пальтишко распахнул, да меч из ножен дернул, бо хоть и тупой, но отбиться можно. Однако тут произошло то, что до сих пор наш РУВД вспоминает с хохотом: Жульман ПАДАЕТ НА КОЛЕНИ и орет дурным голосом "НЕ УБИВАЙ МЕНЯ, ВЕЛИКИЙ ДУНКАН МАКЛАУД".

волк: сообщение удалено.....

волк: Анегдот про Перуна и чёрта.



полная версия страницы